Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1239   0

Интерес

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.
  зять, Спровадить, чемодан, Не поняла, теща, намек, Интерес   31.08.2016
Похожие анекдоты:
    • Разговор зятя с тёщей
      Зять говорит тёще:
      — Не удивлюсь, если окажется, что вы желаете мне смерти.
      — С какой это стати? А что, если тебе там будет хорошо!?
    • В гостях у тёщи
      Молодожёны зашли к маме жены в гости. Сидят на кухне и пьют чай.
      Теща говорит зятю:
      - Абрам, отрежь кусочек колбаски!
      Зять отвечает тёще:
      - Ой, мама, я так тонко как вы не смогу!
    • Тёща в гостях у молодых
      Приезжает тёща к дочери с зятем.
      Зять:
      — Мама, а вы к нам надолго?
      Тёща:
      — Да пока не надоем!
      Зять:
      — Что, даже чаю не попьёте?
    • На представлении
      Недавно я присутствовал на одном магическом представлении и в тот самый момент, когда иллюзионист показывал на сцене свой самый удивительный трюк, кто-то из зала закричал ему:
      — Вау, как ты это сделал!??
      — Я бы с удовольствием рассказал, — ответил иллюзионист, — но тогда мне пришлось бы убить вас.
      После секундной паузы, всё тот же голос выкрикнул:
      — Вы можете рассказать это моей тёще!
    • Между мужем и женой
      Между мужем и женой, всё время кто-то, да стоит. Со стороны жены этот "кто-то" - мама, со стороны мужа - тёща.
    • Несколько часов
      Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит:
      - К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов…
      Мужчина:
      - Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…
    • Подарок от тёщи
      Тёща недавно мне подарок подарила. Прислала его Почтой России, в очень красивой упаковке. Я коробку взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.
    • В магазине
      Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица, заметив это, говорит ему:
      - Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
      Покупатель в ответ:
      - Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...
    • Тёща с метлой
      Зять развалился на диване перед телевизором, смотрит футбол, дерби ЦСКА – Спартак. Тут в комнату заходит тёща с метлой в руках. Зять, глядя на метлу:
      - Мама, вы уже прилетели или только собираете улетать?
    • На том свете
      Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит — поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
      Он смотрит на неё и спрашивает:
      — Мама, вы на работу или на процедуры?
    • Тёща приехала погостить
      Когда я забирал свою тёщу из аэропорта, я спросил у неё:
      — Мама, как долго, по-вашему, вы планируете пробыть у нас?
      Она с улыбкой ответила:
      — Пробуду я у вас ровно столько, сколько вы этого захотите.
      — Как!? Получается, что вы заехали к нам лишь на чашечку кофе и тут же уезжаете обратно к себе!? Как жаль...
    • Негодование мужа
      — Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
      — Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.
    • Если бы...
      Сидят два мужика, выпивают. Тут один, сильно выпивший, говорит своему товарищу:
      - Ненавижу свою тёщу!
      Приятель ему отвечает:
      - Эй! Ты чего? Подумай только, если бы не было твоей тёщи, у тебя не было бы жены!
      Первый задумался, после чего нахмурился ещё более прежнего:
      - … Теперь я ненавижу её ещё сильней!
    • Тёща и выпивший зять
      Возвращается пьяный зять домой. В дверях его встречает тёща с метлой в руках.
      Зять:
      — Мама, Вы порядок наводите или, наконец, домой собрались?
    • Пельмени
      — В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
      — ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...
    • Казахская тёща
      Русский интересуется у казаха:
      — У тебя есть теща?
      — Жоқ (нет).
      — Я со свое наверно так же поступлю....
    • Помощь
      Недавно я столкнулся с нетривиальной ситуацией, когда трое пьяных мужчин, накинулись с кулаками на мою тёщу. Мы с женой стояли, в этот момент, стояли неподалёку и она испуганно спросила у меня:
      — Ты, что!? Совсем не собираешься помочь?
      На что я ответил:
      — Их и так трое... Думаю справятся...
    • На суде
      Суд. Судья обращается к подсудимому:
      - Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
      -..На счастье!…
    • Оградка с завитушками
      Тёща говорит молодым:
      — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушечками.
      — Чтобы мы всегда помнили про ваш весёлый характер? — Уточняет зять.
      — Чтобы вы её замучились потом красить... — Отвечает тёща.
    • Раздражение
      В последнее время, у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: "Гель после бритья для предотвращения раздражения". То есть, данный гель, должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступление марта, каждый божий день орёт, как ненормальный!!!
    • Чай для тёщи
      Зять собирается в магазин. Теща увидев это заказывает купить для неё чай слабительный. Тёща:
      - Купи мне чай слабительный - "Лёгкость бытия", но только чтоб обязательно на коробке были изображены три балерины.
      Зять в магазине весь отдел чайный обошёл, но так и не обнаружил тот, о котором говорила тёща. Нет, блин с тремя балеринами, ну думает: "Да пошла она..." Взял упаковку чая на которой не три, а две балерины.
      Дома тёща:
      - Я же просила, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две?!
      зять:
      - Мама, одна балерина уже пошла срать!
    • Ружьё, которое висит на стене
      Хаим, выслушав целую тираду от своей тёщи, спокойным голосом говорит:
      — Сара Абрамовна! Взгляните-ка на эту стену и обратите ваше внимание на то ружьё, что висит на ней... Сара Абрамовна, не стоит доводить данный спектакль до третьего акта!
    • Зять
      Как говорила моя бывшая тёща:
      — Зять - это инородное тело в доме…
    • Тёща в гостях
      Мужчина встречает свою тещу на вокзале.
      Когда они отъезжают, он спрашивает у неё:
      — Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить?
      Она отвечает:
      — Пока ты этого хочешь!
      — Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz