Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2503   1

Абрам-дурачок

Новый учитель, придя в класс, обращает своё внимание на то, что одного еврейского ученика дразнят Абрам-дурачок. На перемене он спросил у класса, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достаёт две монеты и предлагает Абраму выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Абраму.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по своему размеру, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
 28.10.2017  дети, еврей, хитрость, Дурачок, евреи, деньги, абрам, дурак
Комментарии к анекдоту:
  • 28.10.2017 20:15
    Гость
    Анекдот про маленького Мойше — дурочка. =)
  • 19.11.2022 07:48 1
    Порой выгодно быть дураком
    Тот самый момент, когда дурачком быть выгодно... причём не для кого-то, а именно для себя.
Реклама
Похожие материалы:
    Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
    — Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
    — Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
    Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
    Батюшка:
    — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
    Мулла:
    — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
    Раввин:
    — Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.
    Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
    Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
    — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
    — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
    — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
    — Что вы! Она не продается.
    В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
    — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
    — Не могу.
    — А за 20 шекелей отдадите?
    — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
    Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.
    — Сёма, что случилось? На тебе прямо лица нет!
    — Представляешь Хаим, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришёл, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
    — Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Софочки ребёнок родился до свадьбы?
    — Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
    Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.
    — Абрам Семёновоч, говорят, вы были на стриптизе?
    — Ой, Фима! Таки да! 30 долларов девочке в бикине положил, 50 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
    — Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
    — Да, а как вы догадались?
    — Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
    - Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
    - Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
    Рабинович завещал, чтобы все его сбережения положили ему в гроб. Против воли покойного не пойдёшь... Начали складывать деньги в гроб. Денег много, не помещаются, придётся утрамбовывать.
    И тут пришёл раввин:
    — Что вы делаете? Выпишите ему чек!
    В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки.
    На первой надпись: «Лучший портной в России»
    На второй: «Лучший портной в Европе»
    На третьей: «Лучший портной в мире»
    На четвёртой: «Лучший портной на этой улице»
    Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
    — Абрам, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
    — Хаим — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
    — Я взял ему смокинг напрокат...
    Телеведущий:
    — Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.
    — Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
    — А потом?
    — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
    — А потом?
    — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов...
    Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
    Еврей говорит:
    — Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Выходи за меня замуж!
    – А утром ты протрезвеешь и передумаешь!
    – Клянусь, не протрезвею!
    *****
    Из рецензии на кинофильм:
    "У фильма неожиданный конец: он обрывается как раз в тот момент, когда начинаешь думать, что он никогда не кончится".
    *****
    Каждый заслуживает, чтобы его любили, но не каждый заслуживает блинчики на завтрак.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz