Часы от Сваровски

— Абрам, ты чего такой грустный?
— Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

— Вчера был в гостях у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!

— Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— И шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы – быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Абрам, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

— Софочка, солнышко, кто у тебя был до меня?
— Сегодня?

— Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...

Абраму 75 лет, жене — 30. В один день жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребёнок! Это чудо!
Абрам идёт за советом к раввину.
— Послушай, – говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности, он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мёртвым.
— Не может быть! Наверное, кто-то таки выстрелил сбоку!
— ВОТ ИМЕННО!

Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
— Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!

На пляже семейная парочка:
— Мойша!? Давай купим мне новый купальник!
— Сонечка! Купальник твоей пгаабабушки на тебе неплохо смотгится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дыгочка на коленке?

Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
— Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
— Любите друг друга!
Русские:
— Пейте!
Евреи:
— Учитесь жить под водой.

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдём спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдём назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

— Почему еврейские женщины так любят проституцию?
— Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаёте, а у вас снова есть это нечто.

— Абрам Самуилович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

— Сёма, я в шоке со своей невесты Софы! Она ест так, будто на ней уже женились!

Приехал Изя из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щёчку.
— Ну ты даёшь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
— Мы расстались...
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

— Изя, сейчас же прекрати это делать!
— Сонечка, золотце, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!

— Семён Абрамович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Фима, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…

— Доктор, ну шо там у меня?
— Да, Абрам Соломонович, вот тут на снимке мы обнаружили у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

— И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
— Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..

В столовой:
— Что будете кушать?
— Картошку пюре со свининой.
— Зеленушечкой посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
— Не скажете, который сейчас час?
Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
— Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
— А почему вы вчера промолчали?
— Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней...
— А что в этом плохого?
— Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?

Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

— Фима!
— Что, Сара?
— Я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений!

— Моня, почему Бог не запретит мерзавцам творить ЗЛО?
— Абрам я тя умоляю – ты шо, хочешь оставить АД без дров!

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

— Изя, Рабинович так любит свою мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Циперман от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошёл.

— Скажите мне, Сёма, вы живёте по закону? Правде? Или всё же по совести?
— По ситуации.

Приходит Абрам к раввину и говорит:
— Хочу развестись с женой.
— Абрам, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Абрам. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Абрам молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Софа — Хаиму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Софочка, золотце! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

— Ребе, можно ли прыгать с парашютом в шаббат?
* Долго листает тору.
— Прыгать таки можно, открывать нельзя.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Абрам проходит мимо дома Хаима, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите – он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул – и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Абрам, вы же, вроде, поругались?!".

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

— Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

— Хаим, за что купил, за то и продаю...
— Изя, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.

— Моя Софочка вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!».
— Ой, Сёма! Я таки тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Дали коммунисты старому еврею агитационные листовки, в город распространять. Один день его нет, второй, третий.
Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал!

— Яков, у тебя есть "твиттер"?
— Шлёма, когда-то был... Но я его давно вылечил.

— Изя, сынок, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!

— Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…

— Алло! Простите, шо так поздно звоню, Самуил Аркадьевич.
— А вы не поздно, Софа, вы таки вообще – зря!

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Когда Изя узнал, что Роза продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!

Ha опере «Евгений Онегин» Изя толкает свою жену в бок:
— Сара, пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо? Он поедет?

Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!»
Мужик наелся, напился и сидит довольный.
В какой-то момент, официантка приносит ему счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель.
— Да, но это счёт вашего прадедушки.

— С этой минуты, Сара, ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только - «мы» и «нам», ты поняла?
— Поняла.
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

— Абрам, скажите, вы случайно не шахтёр?
— Я не случайно, я таки принципиально не шахтёр.

— Фирочка, я Вас люблю!
— Молодец...
— А Вы?
— И я молодец.

— Фира, так вы согласны стать моей женой?
— Хаим, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
— Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
— Света, ну я же это не из пальца высосала!!

Встретились как-то раз два еврея, один из них явно чем-то расстроен, второй его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот два лотерейных билета купил...
— Ну и..?
— Первый лотерейный билет оказался выигрышным. Выиграл автомобиль...
— И почему ты не радуешься?
— Так зачем мне тогда второй...

Соломон звонит Хаиму:
— Хаимчик, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Хаим звонит Якову:
— Яков, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Яков звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Якову и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

— И запомни, Сёма, презерватив – это временный разовый контрацептив. А г*ндон – это постоянная черта характера... на всю жизнь!

— Рядовой Либерман, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
— Большие.

Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла.
— Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Абрама:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли.
— И, что, неужели никто не возмущался???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

— Здравствуй Сара, а где твой Боря?
— Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.

— Фима, как ты думаешь, Самуилу можно доверять?
— Конечно, Сарочка! Но, если что – сильно не удивляйся.

— Абрам, вот вы, например, как относитесь к окружающим людям?
— Так же.

— Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

Знакомый еврей спросил меня, как я отношусь к евреям. Ответил ему, что точно так, как они относятся к русским. Назвал меня антисемитом.

В Одессе бармена спросили:
— Абрам, почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу!
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Ну, я же не слепой!

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит:
— Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!

Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит:
— Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
— Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:
— Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?!
— Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!

Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит:
— Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости".
Он говорит:
— Мама, неудобно.
Она говорит:
— Буся, ты скажешь!
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит:
— Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!.
И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы:
— Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире!
На следующий день они получили квартиру.

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин:
— Я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский:
— Ну я тогда, водки.
Еврей:
— А я брата приведу, он столько анекдотов знает.

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.
И как-то он там не прижился, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору».
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года.
Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели.
Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.
И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
Отвечает:
— В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свёл с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашёл, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже всё просто.

— Изя, Вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

— Изя, держите себе таки в руках!
— Сара, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!

— Извините, Вы на следующей остановке выходите?
— Нет...
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

— Изабелла Семёновна, соседи удивляются: а шо это вы уже второй день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним в ссоре.

Порой Абраму так сильно хотелось просто взять — да и бросить всё. Вот только до конца неясным оставался один важный вопрос, где это всё взять???

— Извините, но к сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату!
— Хорошо, пусть она остаётся такой. Но... почаще Вы мне можете её платить?

— Абрам, дорогой, какой же дурой я была в молодости…
— Не переживай, Мойша… Ты и сейчас молодо выглядишь!

В ювелирную лавку вламываются грабители:
— Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
Мойша из-за прилавка:
— Софа, золотце, за тобой пришли!