Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


4449   0

Часы от Сваровски

Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит:
- Ого. Какие часики! Как сверкают!
Абрам, гордо демонстрируя часы:
- Сваровски!
Сара улыбаясь:
- Ну, это ясно, что не купил…
  абрам, сваровски, Сара, евреи, еврей, часы   10.11.2012
Похожие анекдоты:
    • Молодцы
      — Фирочка, я Вас люблю!
      — Молодец...
      — А Вы?
      — И я молодец.
    • Восхитительные отношения
      Одесса. Один сосед говорит другому:
      — Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
      — Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
    • Сувениры
      — Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
      — Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
      — Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
    • Где лучше
      — Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!
    • Еврей и смена фамилии
      Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
      — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
      — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?
    • Испытание богатством
      — Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
    • Чистоплотность жён
      Сидят за столом русский, француз и еврей.
      Француз:
      — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
      Американец:
      — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
      Еврей:
      — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
    • Любовь...
      У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
      У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
      У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
      У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
      У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
    • Еврейская хитрость
      Абрам Израилевич был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!
    • Амбре
      — А откуда такое амбре? У вас курочка издохла?
      — Нет, это Софочка пердивается..
    • Когда дал денег в долг еврею
      — Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
      — Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
      — Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.
    • Семена
      Дети — цветы жизни. Продам семена под рассаду.
      Абрам.
    • Ограбление и пытки еврея
      — Изя! Вы слышали новость!? Мойшу ограбили! Вынесли из квартиры всё!
      — Так он им всё и отдал!..
      — Его раскалённым утюгом пытали!
      — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
    • Мудрая книга
      Приходит еврей к раввину:
      - Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает)
      - Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Ну что, что говорит книга?
      - (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
    • Когда ты на одну половину — негр, а на другую — еврей
      Наполовину чернокожий еврейский мальчик, приходит домой из школы и спрашивает своего отца, является ли он более еврейским или более чёрным.
      Отец спрашивает:
      — С чего это вдруг, тебе стало это так интересно, сынок?
      Мальчик говорит:
      — Всё дело в том, что один из моих одноклассников в школе продает свой велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, должен ли я уговорить его сбросить цену до 40 долларов или просто дождаться покрова ночи и выкрасть этот чёртов велосипед.
    • Когда стал импотентом
      — Абрам! Я слышал, вы стали импотентом?
      — Ой, а что поделаешь…
      — Ну, и как вам?
      — Сказать честно? Как гора с плеч!
    • Говорила
      — Изя, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
      — Нет!
      — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
    • Маленький Изя и банка мёда
      В магазин заходит маленький Изя и протягивает банку продавцу.
      — Мне три литра мёда.
      Тот наливает полную банку.
      — А папа завтра придёт и заплатит. — Продолжает Изя.
      — Ну, уж нет, — продавец тут же забирает у него банку и выливает обратно мёд.
      Изя выходит на улицу и говорит заглядывая в банку:
      — Хм.. А дядя Шмулик был прав, тут как раз хватит на два бутерброда.
    • Когда от еврея ушла жена
      Одесса. Разговаривают две соседки:
      — Слышала? От Хаима жена ушла!
      — Шутишь? И как он это пережил?
      — Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.
    • Долговой список Рабиновича
      — Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
      — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
      — Да, но когда же я получу свой долг?
      — Не волнуйтесь, всему свой черёд.
      Через пару месяцев:
      — Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
      — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
      — Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
      — Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
    • Пожилой еврей и приговор суда
      — Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
      — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…
    • На одном из Одесских привозов
      Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
      — Бички!!! Бички!!!
      Один из покупателей:
      — Правильно — «бычки».
      — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz