Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


30   0

Осадочек

Звонок от дальнего родственника, у которого Абрам гостил на прошлой неделе:
— Абрам, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 100 рублей!
— Изя, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 100 рублей!
— Да нет, всё в порядке, Абрам, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок всё же остался...
  еврей, Но все же, евреи, Подозрения, нашли, пропажа, осадок   05.04.2018
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 02:55)
    Тот самый момент, когда пропажу нашли, но осадок-то остался...
Похожие анекдоты:
    • Счастье
      — Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней.
      — Хорошо!
      — И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем?
      — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
    • В ресторане
      Посетитель в ресторане:
      — Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
      — Укропом сверху посыпать?
      — А это бесплатно?
      — А вам точно свинину?
    • Убеждённый холостяк
      - Абрам, говорят, что вы самый настоящий, убеждённый холостяк. Это так?
      - Да. Это так.
      - Хм… и кто же вас в этом убедил?
      - Мои бывшие жёны.
    • Еврейский долгожитель и родственники
      Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
      — Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
      — Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
      — Ну тогда, хорошего дня, дядя...
    • Любовь...
      У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
      У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
      У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
      У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
      У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
    • Курочка издохла
      Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
      — Изя, курочка издохла!
      Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
      — Изя, курочка испортилась!
      Изя не открывая глаз:
      — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..
    • Чистоплотность жён
      Сидят за столом русский, француз и еврей.
      Француз:
      — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
      Американец:
      — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
      Еврей:
      — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
    • Еврей с орехами на базаре
      Пожилой еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
      — Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.
      — Ну и какой в этом смысл?
      — Люблю шорох орехов...
    • Иисус – еврей
      — Папа, а это правда, что Иисус Христос был евреем?
      — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
    • Еврей?
      - Изя, вы еврей?
      - А что, что-то случилось?
    • Мудрая книга
      Приходит еврей к раввину:
      - Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает)
      - Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Ну что, что говорит книга?
      - (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
    • Еврей и смена фамилии
      Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
      — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
      — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?
    • Ребе Гуд
      Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.
    • Собрались выпить
      Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
      Грузин:
      — Я мясо принесу, шашлык пожарим.
      Русский:
      — Ну я тогда, водки.
      Еврей:
      — А я брата приведу, он столько анекдотов знает.
    • Когда ты на одну половину — негр, а на другую — еврей
      Наполовину чернокожий еврейский мальчик, приходит домой из школы и спрашивает своего отца, является ли он более еврейским или более чёрным.
      Отец спрашивает:
      — С чего это вдруг, тебе стало это так интересно, сынок?
      Мальчик говорит:
      — Всё дело в том, что один из моих одноклассников в школе продает свой велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, должен ли я уговорить его сбросить цену до 40 долларов или просто дождаться покрова ночи и выкрасть этот чёртов велосипед.
    • Часы от Сваровски
      Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит:
      - Ого. Какие часики! Как сверкают!
      Абрам, гордо демонстрируя часы:
      - Сваровски!
      Сара улыбаясь:
      - Ну, это ясно, что не купил…
    • Рабинович - писатель
      Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
      У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
      — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
      Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
      — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
      — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
    • Оплата медицинских услуг
      — Спасибо вам большое, доктор. Вот вам пятьсот рублей за приём.
      — Вообще-то, мой приём стоит тысячу рублей.
      — Неужели? А мне сказали восемьсот…
    • На чёрный день
      Пожилой Абрам Самуилович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...
    • Откуда у евреев берутся деньги
      — Изя, где вы берёте деньги?
      — В тумбочке.
      — А кто их туда кладёт?
      — Софа.
      — А Софа где берёт деньги?
      — У меня.
      — А вы где берёте деньги?
      — Я же вам говорю: в тумбочке!
    • Семена
      Дети — цветы жизни. Продам семена под рассаду.
      Абрам.
    • Еврей и пачка денег
      — Сёма, что случилось? На тебе прямо лица нет!
      — Представляешь Хаим, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришёл, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
    • Не женатый
      Рабинович интересуется у Абрама:
      - Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
      - Да, не могу я… укачивает меня…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz