Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1284   0

Старый мудрый сапожник

В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.
Мадам Циперович принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
— Мадам, их давно уже пора продать!
 05.04.2019  одесса, туфли, портной, Сапожник, еврей, евреи, Одесситы, одежда, сроки
Комментарии к анекдоту:
  • 05.04.2019 23:51
    Гость
    Тот самый момент, когда всё необходимо продавать вовремя... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
    — А что-нибудь весёленькое есть на меня?
    На что тут же получает ответ:
    — Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.
    Одесса, идут два еврея на мессу. Идут как положено в темной одежде, в шапочках. И тут одному из них птица на плечо начала.
    — Абрам, тебе таки бумажку дать?
    — Зачем, Изя, ж#па ведь уже улетела...
    В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
    – Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
    — Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
    — Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
    — Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
    — Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
    В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идёт пожилая еврейская пара. Женщина говорит своему супругу:
    — Моня, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
    Пaриж. Свeтoфoр гдe-тo в рaйoнe Eлисeйских пoлeй. Kрaсный свeт. Лeвый ряд – шeстисoтый мeрсeдeс, a в нём Абрам. Прaвый – "Пeжo", и в нём Хаим. У oбoчины – Изя нa вeлoсипeдe. Oглянулись, узнaли друг другa. Рaдoсть нeимoвeрнaя:
    — Здрaвствуйтe, рoдныe! A вы пoмнитe Oдeссу? Шeстую шкoлу? Oй, скoлькo лeт...
    — Этo нaдo oтмeтить! Идём в "Mулeн Руж" — и нeмeдлeннo!
    Изя, сoкрушённo:
    — Бoюсь, у мeня нa этoт кaбaк дeнeг нe хвaтит.
    — Oй, Изя, к чeму эти услoвнoсти мeжду стaрыми друзьями? Ну, eсть нe будeшь, прoстo пoсидишь!
    ЛексикаПросмотры анекдота 716  Комментарии к анекдоту 0

    Старая б...

    Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой.
    Миллионная, по счёту, ссора.
    Её истошный вопль:
    — Маразматик!!!
    Он:
    — Старая б...
    Она, назидательно поняв указательный палец:
    — Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!
    Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку.
    — Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка!
    — Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала?
    — А вы сегодня ночью мне приснились.
    — И что?
    — И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!
    — С этой минуты, Сара, ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только - «мы» и «нам», ты поняла?
    — Поняла.
    — Что ты поняла?
    — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
    Купе поезда. Проводник обращается к мирно сидящей одесситке:
    — Ваши билеты.
    — Мы их потеряли.
    — В таком случае у вас будут проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
    Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
    — Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
    Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
    — Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Биржевой маклер посоветовал мне купить акцию, которая каждый год будет стоить в три раза больше. Я сказал ему: «В моём возрасте я даже не покупаю зелёные бананы». (Клод Пеппер)
    *****
    Коррупция непреодолимой силы.
    *****
    Дочка (8 лет) спрашивает:
    – Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушёл?
    Я говорю:
    – Нет конечно, его же съели.
    Дочка:
    – Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz