Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


55   0

Кого волнует

Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
— Изя, это ты?
— Я!!
— А кого хоронят?
— Меня!
— Но ты же живой!!!
Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
— А кого это волнует?!
  евреи, еврей, похороны, одесса, черный юмор   14.06.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 11:28)
    Тот самый момент, когда в морг, значит в морг... =)
Похожие анекдоты:
    • О покойном
      — Изя, нужно что-то сказать за покойного.
      — Ну что я могу сказать за Хаима – вот у него брат был, так то ещё хуже!
    • Коммерческие знания и навыки
      Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
      — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
      Старик смотрит ему вслед и говорит:
      — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
    • Два одессита и статуя Свободы
      Два одессита стоят и рассматривают статую Свободы.
      — Шо не говори, а это памятник тёте Хае. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!
    • На похоронах богатого еврея
      На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся, проводить его в последний путь, с виду оборванный еврей идёт за похоронной процессией и рыдает.
      - Вы наверное приходились родственником покойному? - спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
      - Нет, - всхлипывает еврей. - потому я и плачу.
    • Маленький Абрам и Му-му
      Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз.
      Изя спрашивает:
      — Что, собачку жалко?
      — Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.
    • Умение плавать и летать
      — Мадам Шниперсон! Ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
      — Сёма, ви уже 30 лет живьёте рядом с Домодедово и что – умеете летать?!
    • Надпись на надгробии
      Надпись на памятнике:
      “Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.
    • Дома?
      - Алло, здрасьте, а Абрам Моисеевич дома?
      - Дома, но венки уже выносят.
    • Просьба убрать руку
      Одесский дворик. Софа кричит соседу:
      — Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
      — Но ей нравится!
      — А мне не нравится!
      — Так я на ваш и не кладу…
    • Избранник дочери
      — Дочь, представь нам своего избранника.
      — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
    • Последняя воля умирающего еврея
      Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
      — Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
      — Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
      — Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
    • Российские олигархи на похоронах своего коллеги
      Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.
    • Бармен из Одессы
      В Одессе бармена спросили:
      — Абрам, почему ты не доливаешь?
      — Я стар и плохо вижу!
      — Тогда почему ты не переливаешь?
      — Ну, я же не слепой!
    • Как Абрам грабителям все ценности отдал
      — Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
      — Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
      — И ты им сразу всё отдал!?
      — А шо, ждать пока свет накрутит?
    • В одесском автобусе
      — Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.
    • Неудобно как-то получилось
      Семён говорит своей жене:
      - Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом..
      - Что именно тебе неудобно, Сёма?
      - Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...
    • Еврейский вопрос в племени индейцев и попуасов
      Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
      Вождь папуасов:
      — А как у тебя еврейский вопрос решается?
      Вождь индейцев:
      — А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
      Вождь папуасов:
      — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – всё равно НЕ ЕДЯТ !!!
    • В Одессе
      — Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
      — Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz