У нас в фирме тоже обязательное требование при заключении договора обязательно нужно улыбаться, но мне личный запрет на это. Как объяснили, я со своим одесским акцентом и улыбкой создаю впечатление у клиента что его где-то развели.
Одесса. Разговаривают две соседки: — Слышала? От Хаима жена ушла! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.
Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия. Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты. Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович! — Изя, это ты? — Я!! — А кого хоронят? — Меня! — Но ты же живой!!! Рабинович, показывая на идущих за катафалком: — А кого это волнует?!
Два одессита стоят и рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тёте Хае. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!
Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца. — Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца. — Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?
Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею: — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед и говорит: — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
Крупный предприниматель приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день. Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит: — В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.
— Мадам Шниперсон! Ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Сёма, ви уже 30 лет живьёте рядом с Домодедово и что – умеете летать?!
Одесский дворик. Софа кричит соседу: — Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — А мне не нравится! — Так я на ваш и не кладу…
— Мадам Рабинович, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нём не было за все эти годы ничего хорошего? — Было, но, увы, всё израсходовано таки до последнего шекеля.
СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврей. - О, нет. Мы вас взять на работу не можем. Еврей возмущается: - На каком основании?? Да это же антисемитизм. - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны. - Да никуда я не собираюсь уезжать! - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: – Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
Разговор двух одесских адвокатов: — Семён Наумович, как поживаете? Как работа? — Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
— Алло. Здравствуйте, это отдел кадров? — Да, это отдел кадров. — Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу? — Да, берём. — Скажите, а где вы их сейчас берёте?