Случайные анекдоты
– Не пей меня, старче, я тебе утром ещё пригожусь!
А вот само место может хаотически перемещаться.
– Кем работаете?
Я:
– Писатель.
Врач:
– Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")
16+ ![]() ![]() Лошадь скинулаПоручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня: — О, это Вас, должно быть, лошадь скинула? Женский голос из-за чьей-то спины: — Сама ты лошадь! — Поручик, а у вас в детстве было какое-то хобби? — Да, даже два! Охота и девушки! — А за кем вы охотились? — За девушками! 16+ ![]() ![]() Поручик в самолётеЛетят в самолёте Англичанин, Француз, Немка и Поручик Ржевский. Вдруг самолёт начинает падать, а в самолёте оказался всего один парашют, который тут же стал натягивать на себя Ржевский. Тут англичанин с французом говорят ему: — Поручик, среди нас же женщина! Поручик глядя на часы: — Думаете успеем? 16+ ![]() ![]() Обо что бьют яйца— Поручик Ржевский! Обо что бьют яйца? — О седло, мадам! — Поручик Ржевский! Вы пошляк! Яйца бьют о сковородку! — Сковородкой по яйцам! Оригинально! Сидят эмигранты Оболенский и Ржевский в одном из парижских ресторанов и тут Ржевский вздыхает: — Эх, насрать бы в этот белый рояль. — Так что вас останавливает, поручик? — Подначивает его корнет. — Не поймут, дикари-с. — Отвечает поручик Ржевский. ![]() ![]() Страшный бабник— Поручик скажите, а правду говорят, что вы страшный бабник? — Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я вполне себе симпатичный… 16+ ![]() ![]() Анекдот про малиновую косточкуПросыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу: — Васька, чёрт тебя дери… — Слушаю, Ваше благородие! — Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось… — Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были… — Ну и… — Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней… — Угу…было такое…помню…и что? — А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала. — Ну и …, а при чём здесь Пьер? — Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел… 16+ ![]() ![]() Поручик Ржевский и горничная― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании! ― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную. ― Дуняшу?! ― Нет. ― Глафиру? ― Не думаю. ― Парашу? ― Это вряд ли. ― Кого же тогда? ― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце. ― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды! ― То-то думаю, что ж она всё окает да окает… Лексика16+ ![]() ![]() Игра в словаКатаются Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру. Наташа говорит: — Давайте поиграем с вами в слова. Я говорю какое-то слово, но только не полностью, а Вы, поручик заканчиваете его. — Поручик, дёрните за жё.. — Пу? — Нет же, за жёлтую ленточку! — Поручик возьмитесь за си.. — Ську? — Нет же, за синюю ленточку.. Ржевский: — Давайте теперь я. — Давайте! — Наташенька, возьмите меня за х.. обеими ру.. — И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову! — А первым, первым, поручик? — А первым я разогнал цыган… |