😄 Анекдот для взрослых матный — Поручик Ржевский и познания в биологии
Анекдоты для взрослых матные:
Лексика 16+  Просмотры 175   Комментарии 0

Поручик Ржевский и познания в биологии

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

Теги Дата 04.12.2024  показалось, Мужские члены, отодрать, Наташа Ростова, застолье, членистоногие, Биология, Членистоногий, Членистоногое, Пьер Безухов, мужской член, Послышалось, пьяный, интим, Отодрали, отодрал, групповуха, Ржевский, Поручик Ржевский, Пошлый анекдот, Безухов
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.12.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда кто о чём, а поручик Ржевский всё о своём... =)
Код:
Похожие материалы:

    Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит.
    Встречный гаишник кричит Гене:
    — Снимите этого с руля.
    — Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.

    Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
    — Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
    Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
    — Опять ты добрые дела творишь!..

    Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар.
    Полковник гусарам говорит:
    — Господа гусары, хозяйка – дама утончённая, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
    Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
    — Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники – и одна лишняя осталась! Куда её вставить – ума не приложу...
    Тут полковник вскакивает с места:
    — Гусары, молчать!!!!

    Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
    — Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
    — Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
    — Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

    Учёные проводили социологический эксперимент.
    На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах.
    Спрашивают:
    — Что здесь произошло?
    — Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
    Приезжают к англичанам — то же самое, только два пистолета.
    Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное бельё.
    Спрашивают:
    — А как же вы её делите?
    — Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.
    — А в воскресение?
    — А в воскресение мы ее п*здим за бл*дство.

    ― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
    ― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
    ― Дуняшу?!
    ― Нет.
    ― Глафиру?
    ― Не думаю.
    ― Парашу?
    ― Это вряд ли.
    ― Кого же тогда?
    ― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
    ― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
    ― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

    Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
    — Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
    — Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
    Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
    После операции врач снова спрашивает:
    — Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
    — Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
    — Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
    — Да, доктор. А вы что мне сделали?

    Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание.
    Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
    — Всё купил?
    — А что нужно?
    — Ну таблетки от тошноты и презервативы.
    — Нет...
    — Ну так беги, покупай.
    Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль.
    Моряки ему:
    — Купил?
    — Купил!
    — Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги ещё покупай!
    Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам.
    Те ему:
    — Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
    Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает всех в очереди, падает на прилавок и выдыхает:
    — Мне ещё коробку таблеток и коробку презервативов!
    Аптекарши изумлённо на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:
    — Молодой человек, ну если вас так от неё тошнит, зачем же вы с ней трaхаетесь???

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 720   Комментарии к анекдоту 0

    Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи
    и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться.
    Подходит он к отцу и говорит:
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

    *Проходит год*
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

    *Проходит 3 года*
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

    *Проходит 10 лет*
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — А как ты меришь?
    — Через плечо.

    Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
    — Простите пожалуйста, я нечаянно!
    — Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
    — Разрешите, я вам помогу!
    — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
    — Я врач, я смогу вам помочь!
    Дама кладёт мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
    — Ну как, лучше?
    — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё равно жутко болит!!!

    Жена кричит своему мужу:
    — Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!?
    Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек.
    — Лёша, это ты сказал – жид?
    — Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пелёнок. Разве я могу?
    Старик подзывает другого.
    — Серёжа, это ты сказал – жид?
    — Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
    Абрам кричит жене:
    — Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.

    — Запишите меня к проктологу.
    — Проктолог сегодня не принимает.
    — Тогда к гинекологу.
    — Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
    — Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

    Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
    — Пятнадцатый! – сказал кто-то.
    Все засмеялись.
    — А сорок пятый-то, сорок пятый! – все ещё сильнее захохотали.
    — Скажите, корнет, чем это они занимаются? – шепнул поручик.
    — Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
    — Занятно – сказал изумлённый поручик. — Семьдесят четвёртый!
    Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и отвесила ему звонкую пощёчину.
    — Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! – пояснил корнет.

    Летят на самолёте англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
    Англичанин и француз:
    — Поручик, среди нас женщина!
    Ржевский, задумываясь, глядя на часы:
    — Думаете, успеем?

    16+  Просмотры анекдота 3542   Комментарии к анекдоту 0

    — Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроём?
    — Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

    После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
    — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
    — Ага. И такой холодный.

    Лексика Просмотры анекдота 228   Комментарии к анекдоту 0

    Стоят два в стельку пьяных друга около подъезда.
    Один из них захотел отлить, и, будучи уже не в состоянии, просит своего друга ему помочь. Второй тянет руку в направлении штанов, но промахивается и попадает в карман, откуда достаёт соленый огурец. На улице темно, ничего не видно... тот второй и выдаёт:
    — Вова, я тебе похоже х*й оторвал...
    — То-то я чувствую – кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет!

    На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и стал обращаться к соседям:
    — Это вы сказали «...твою мать»?
    — Нет.
    — Это вы сказали «...твою мать»?
    — Нет.
    — Должно быть, музыка навеяла!

    Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
    На что папа нравоучительно заметил:
    — Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

    — Алло, это турагенство?
    — Здравствуйте, да, это турагенство.
    — Я хотел бы заказать тур.
    — Куда вам?
    — Не, к удавам не хочу.
    — Вы не поняли: надо куда вам?
    — Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 613   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит купец в публичный дом.
    К нему подбегает мамка:
    — Чего изволите, батюшка?
    Поп в ответ:
    *Здесь и далее поповским голосом с упором на О*
    — А позови ка мне Ефросинью!
    — Не выйдет, батюшка, она заболела болезнью срамной, никак не выйдет.
    — А тогда позови мне Авдотью!
    — Знаете, батюшка, она беременная, никак не выйдет..
    — Нууууу, тогда позови мне Феклу!
    — Батюшка, она замуж вышла... тоже не получится..
    — А что же тогда делать?
    — А не хотите попробовать новую девочку, француженку?
    — А что, хороша она?
    — Чудо как хороша! Сама такая свеженькая, худенькая, сисечки как яблочки, п*зденка такая узкая-узкая. Попробуйте! Не пожалеете!
    — Э нет... Не пойдёт!
    — Да отчего же, батюшка?
    Купец, наставительно и гордо, держа бороду рукой:
    — Не гоже.... купцу первой гильдии.... в п*зде стеснение иметь!

    Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
    — Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
    "...оральный ...екс ....тел... низма".
    Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
    — Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!

    Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
    — Остановиться или свернуть?
    После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
    На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
    — Остановиться или свернуть?
    Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
    Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
    — Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
    На что девушка ответила:
    — Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...

    Девушка, обращаясь к водителю такси:
    — Извините, а налом можно с вами расплатиться?
    Таксист, явно не ожидая такого предложения:
    — Аналом? Можно…

    Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит — ищи. Эх, девочка, пройдёт пару лет и палку искать будешь ты!

    16+  Просмотры анекдота 281   Комментарии к анекдоту 0

    Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
    Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
    — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
    Молодой человек (с интересом):
    — Да, пожалуйста.
    Стюардесса:
    — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
    Mолодой человек:
    — Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
    — ???
    — Это не кончик, это весь!

    Как-то раз к поручику подошел корнет.
    - Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
    - Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
    Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
    - Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

    Приходит девушка к гинекологу:
    — Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я «не девушка».
    — Ложитесь, ща всё сделаем.
    Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
    — Спасибо. Было столько крови...
    — Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

    Однажды знакомый понтанулся фразой «не пользуюсь презервативами, потому что не люблю запах жжёной резины», на что получил коротенький анекдот:
    — Из-за стены доносилось её томное «Ах, глубже, глубже» и его раздраженное «Да не могу я глубже, только быстрее».
    Задела товарища эта шутка, неудобненько потом было...

Загрузка материалов...