Настоящие герои

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Встретился недавно с одной гипотенузой, показал ей свой корень, ну мы начали пересекаться, а потом я не успел извлечь, и теперь у меня синус.
— Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев...

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы вам не дала.
— Да? Очень жаль!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

В средневековье были чумовые вписки.

Девушка говорит своему парню:
— Миша, от твоих поцелуев у меня голова идёт кругом.
— Значит, надо прилечь.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Сидят две подруги, обе блондинки, на кухне ­– пьют чай, беседуют.
Вдруг одна говорит:
— А мой новый парень, мне каждый день приносит шикарный букет из алых роз. Тут уж хочешь – не хочешь, а ноги перед ним раздвигать приходится.
Вторая с явным удивлением:
— А у тебя что, нет вазы для цветов?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
— Женщина, вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал, я с АСУ.
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет, она приходит ко мне только убираться.

В стране карликов очень низкая преступность.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Приходит студентка меда на экзамен. Преподаватель сразу видит, что не готовилась, и спрашивает:
— Тройки хватит?
Та отвечает:
— Конечно...
— Хорошо, тогда плюнь на стену и давай зачётку.
Студентка на стену плюнула, получила свой "удовл." и счастливая свалила. За ней заходит следующий учащийся.
Преподаватель ему:
— Что на стене?
— Хм... слюна, вроде.
— Молодец, "пять!"
За ним второй.
— Что на стене?
— Сперма!
— Неправильно, "двойка" тебе.
Третий:
— Что на стене?
— Сперма!
— Неправильно, на пересдачу.
Ну и весь экзамен в таком ключе и идёт. Тут приходит очередная студентка:
— Что на стене?
— Сперма.
— Неправильно, "неуд".
— Но профессор, это же в самом деле сперма!
Профессор встаёт, со всех сторон рассматривает субстанцию на стене, чуть ли не на язык пробует. А потом такой:
— Ох тыж, действительно! Значит так, всем, кому "пять", поставил, у тех теперь "два", а у кого "неуды", у тех "отлично!" А той шлюхе, которая с "тройкой" ушла, передайте чтоб по утрам хотя бы рот полоскала!

Узбекский людоед съел пловца.

Встречаются два друга.
Один:
— Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
— Думаешь, собака даст???

Гармония — это когда у каждой полной жопы будет свой счастливый конец.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
— Сестра Марта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
— Проституткой!
— КЕМ?!
— Проституткой!
Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
— Фу-у, а мне показалось – протестанткой!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Стоят на панели проститутки, снимаются...
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
— За селёдкой, бабуль, – пошутили дамочки.
— Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает машина ППС, и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший лейтенант.
— Эх, милок, да кому же не хочется солёненькой головки-то пососать...

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Вовочка, как обычно, опаздывает на урок.
Учительница, как обычно, возмущается:
— Вовочка, ну сколько можно??? Почему ты всегда опаздываешь??? Где ты застрял на этот раз????
Вовочка:
— Марьванна, я картошку жарил.
Следом стучится опоздавшая одноклассница.
Марьиванна:
— Танечка, а у тебя-то что случилось, почему опоздала?
Танечка смущённо:
— Я в лифте застряла...
Марьиванна:
— Ладно, проходи, садись, Картошкина.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Девушка, обращаясь к водителю такси:
— Извините, а налом можно с вами расплатиться?
Таксист, явно не ожидая такого предложения:
— Аналом? Можно…

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.