Настоящие герои

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей всё равно мало.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

В дверь постучал человек, проводивший исследование рынка вазелина. Входную дверь открыла молодая женщина с тремя маленькими детьми, бегающими у её ног. Незнакомец говорит:
— Здравствуйте, мэм! Я провожу исследования по поводу вазелина. Вы когда-нибудь использовали данный продукт?
Женщина говорит:
— Да. Мой муж и я используем его время от времени.
Затем исследователь спрашивает:
— Если вы не возражаете, я спрошу, для чего именно вы его используете?
— Мы используем его во время секса. — Ответила женщина.
Исследователь был немного озадачен. Ведь, как правило, люди обычно лгут и говорят, что они используют его на детской велосипедной цепи или смазывают им петли скрипящих ворот. Но, на самом деле, я знаю, что большинство людей используют его для секса. Я восхищаюсь вашей честностью. Раз уж вы так откровенны, не могли бы вы сказать мне, как именно вы используете его для секса?
Женщина говорит:
— Я совсем не против рассказать вам... Мы с мужем вешаем его на дверную ручку, и он не пускает детей...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Серёга, а кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Читаю новый ГОСТ на ввоз бананов: регулируется цвет кожуры, запах и степень зрелости, у второго сорта длина должна быть не менее 14 см, у экстра — не менее 20...
И все больше мне кажется, что кто-то реализует свои эротические фантазии в постели, а кто-то — в ГОСТах...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
— О женщине.
— Так иди к Анке.
— Да был уже...

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Циличка, хотите херeс?
— Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
Стюардесса:
— Кто ты? Ты тоже с самолёта?
— Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь за жаренное мясо?
— Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Петрович, что там с ГОСТами по банану?
— Х*р с ним!
— Так и запишем равно 20 см.

Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

Женщина, страдающая головной болью, жалуется своей подруге:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него вообще заснуть не могу! – отвечает подруга.

— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

У всех свои стереотипы...
У меня, например, при слове Вставить всплывает окошко Копировать... Вставить...
У большинства другие стереотипы... я даже догадываюсь какие...

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.