Настоящие герои

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Стоят на панели проститутки, снимаются...
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
— За селёдкой, бабуль, – пошутили дамочки.
— Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает машина ППС, и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший лейтенант.
— Эх, милок, да кому же не хочется солёненькой головки-то пососать...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Узбекский людоед съел пловца.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Девушка говорит своему парню:
— Миша, от твоих поцелуев у меня голова идёт кругом.
— Значит, надо прилечь.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Сидят две подруги, обе блондинки, на кухне ­– пьют чай, беседуют.
Вдруг одна говорит:
— А мой новый парень, мне каждый день приносит шикарный букет из алых роз. Тут уж хочешь – не хочешь, а ноги перед ним раздвигать приходится.
Вторая с явным удивлением:
— А у тебя что, нет вазы для цветов?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Я спросил у китаянки её номер телефона...
Она сказала:
— Секс! Секс! Секс! Бесплатный секс сегодня!
Я сказал:
— Вау! Я не против!!
Тогда её подруга сказала:
— Нет, она имеет в виду 666-3629!

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет, она приходит ко мне только убираться.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого это грех.

Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

В средневековье были чумовые вписки.

Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
— Сестра Марта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
— Проституткой!
— КЕМ?!
— Проституткой!
Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
— Фу-у, а мне показалось – протестанткой!

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
— Женщина, вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал, я с АСУ.
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Автоледи наехала на пешелорда.

Урок черчения.
— Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
— С заточки карандаша.
— Нет, Петрова.
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С прикладывания линейки?
— Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
— Ну, а с чего, Пётр Ильич?
— С оси.
— Что, прям здесь? При всех?

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
— Остановиться или свернуть?
После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
— Остановиться или свернуть?
Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
— Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
На что девушка ответила:
— Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Девушка, обращаясь к водителю такси:
— Извините, а налом можно с вами расплатиться?
Таксист, явно не ожидая такого предложения:
— Аналом? Можно…

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.