Настоящие герои

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Из ненаписанных сказок...
Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

Автоледи наехала на пешелорда.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
— Женщина, вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал, я с АСУ.
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

Был свидетелем диалога в поликлинике.
Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

В приёмной посетитель ведет разговор с секретаршей:
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Урок черчения.
— Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
— С заточки карандаша.
— Нет, Петрова.
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С прикладывания линейки?
— Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
— Ну, а с чего, Пётр Ильич?
— С оси.
— Что, прям здесь? При всех?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Стоят на панели проститутки, снимаются...
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
— За селёдкой, бабуль, – пошутили дамочки.
— Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает машина ППС, и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший лейтенант.
— Эх, милок, да кому же не хочется солёненькой головки-то пососать...

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение «Натянул водолазку» начинает играть новыми красками...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

– Женя, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
– Это из-за моих накачанных мышц?
– Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Магазин CD работает с CD до CD.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.