Ушлёпок

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Алло, это турагенство?
— Здравствуйте, да, это турагенство.
— Я хотел бы заказать тур.
— Куда вам?
— Не, к удавам не хочу.
— Вы не поняли: надо куда вам?
— Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

В средневековье были чумовые вписки.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.