Ушлёпок

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Узбекский людоед съел пловца.

Был свидетелем диалога в поликлинике.
Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Позови золото.
— Au!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Do de pa?
Женщина думает: «Надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!» Отвечает:
— Kes ku se?
Мужчина:
— Грю, транвай до депа идёт?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Дорогая, эротично раздевайся! Мне врач прописал стриптиз!
— Закатай губу и надень очки! Тут написано: СТРЕПСИЛС.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.