Ушлёпок

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вечерний город. Остановка. Подъезжает автобус.
К одиноко сидящей, грустной и уставшей женщине обращается мужчина:
— До депа?
Нет более счастливой женщины в мире, чем она в этот миг! Француз! Самый настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, наконец-то покончено с серыми буднями! Прощайте, местные алкоголики со своими хоккеями, рыбалками и вечно разбросанными по всей квартире носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
— Pardonnez-moi, monsieur! Qu'est-ce que c'est? (Пардон мсье! Кес ке се?)
— Автобус, грю, ДО ДЕПА идёт?

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

В средневековье были чумовые вписки.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Магазин CD работает с CD до CD.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой.
Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
— Сцука... сцука...
Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
— "С цукатами."

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Сегодня был на приёме у врача по поводу своего неутешительного слуха.
Первое же, что он мне сказал:
— Можете ли вы описать симптомы?
Я ответил ему:
— Гомер толстый, Лиза умная, а у Мардж синие волосы.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Насморк лечится простым закапыванием.

Узбекский людоед съел пловца.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!