Ушлёпок

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Урок черчения.
— Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
— С заточки карандаша.
— Нет, Петрова.
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С прикладывания линейки?
— Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
— Ну, а с чего, Пётр Ильич?
— С оси.
— Что, прям здесь? При всех?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!