Ушлёпок

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Жена кричит своему мужу:
— Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!?
Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек.
— Лёша, это ты сказал – жид?
— Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пелёнок. Разве я могу?
Старик подзывает другого.
— Серёжа, это ты сказал – жид?
— Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
Абрам кричит жене:
— Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Натурализованная блондинка.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит.
Встречный гаишник кричит Гене:
— Снимите этого с руля.
— Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Автоледи наехала на пешелорда.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.