Ушлёпок

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

В стране карликов очень низкая преступность.

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и стал обращаться к соседям:
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Должно быть, музыка навеяла!

«Подскажите, где снять двушку?»
Ну, признайся, что неправильно прочитал!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Насморк лечится простым закапыванием.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Натурализованная блондинка.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Жена кричит своему мужу:
— Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!?
Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек.
— Лёша, это ты сказал – жид?
— Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пелёнок. Разве я могу?
Старик подзывает другого.
— Серёжа, это ты сказал – жид?
— Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
Абрам кричит жене:
— Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.