Ушлёпок

Натурализованная блондинка.

Урок черчения.
— Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
— С заточки карандаша.
— Нет, Петрова.
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С прикладывания линейки?
— Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
— Ну, а с чего, Пётр Ильич?
— С оси.
— Что, прям здесь? При всех?

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Дорогая, эротично раздевайся! Мне врач прописал стриптиз!
— Закатай губу и надень очки! Тут написано: СТРЕПСИЛС.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Узбекский людоед съел пловца.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Был свидетелем диалога в поликлинике.
Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

В стране карликов очень низкая преступность.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Автоледи наехала на пешелорда.

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Do de pa?
Женщина думает: «Надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!» Отвечает:
— Kes ku se?
Мужчина:
— Грю, транвай до депа идёт?

Жена кричит своему мужу:
— Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!?
Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек.
— Лёша, это ты сказал – жид?
— Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пелёнок. Разве я могу?
Старик подзывает другого.
— Серёжа, это ты сказал – жид?
— Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
Абрам кричит жене:
— Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Таксист в медицинской маске:
— Ххмпфпдрочилсьнм..
Я:
— Что по дрочильням?
Таксист:
— Подрасчистили снег, говорю.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит.
Встречный гаишник кричит Гене:
— Снимите этого с руля.
— Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.