ОАЭ

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Булочная — это кекс-шоп!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Позови золото.
— Au!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.