ОАЭ

Бегут как крысы стонущего короля.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Муж моей жены... это я...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

Дорогая моя скоро восьмое марта я хотел купить путевку в Дубай но видишь ситуация такая и поэтому купил нам розового шампанского по акции!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.