ОАЭ

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Магазин CD работает с CD до CD.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.