ОАЭ

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Узбекский людоед съел пловца.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?