ОАЭ

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Узбекский людоед съел пловца.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Магазин CD работает с CD до CD.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.