Сын Герасим

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детского сада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, – вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.
Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, – говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь всё просто, – отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьёзно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребёнка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Муж моей жены... это я...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Узбекский людоед съел пловца.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Югославия, война, солдат приходит к дому и стучит в дверь, открывает старуха.
— Ёб*на мать?
— Да.
— Мужайся мать Ёб*на убили!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Бегут как крысы стонущего короля.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— А я вообще сына своего «Лексус» назвал.
— Ты идиот?
— Зато у меня «Лексус» есть.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.