Сын Герасим

— Дорогой, мне кажется, пора дать ребёнку имя.
— Не стоит спешить – нужно сначала определиться с отчеством.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— А я вообще сына своего «Лексус» назвал.
— Ты идиот?
— Зато у меня «Лексус» есть.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Пап, поменяй мне имя!
— На какое?
— Биссектриса.
— Почему?
— А чё я всё время в углу?!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
— В чём проблема? Рожайте дочь!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.