Сын Герасим

Разговаривают два приятеля.
— А я своего сына Роллс-Ройсом назвал!
— Ну ты и дурак...
— Зато у меня теперь Роллс-Ройс есть!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Зашёл мужчина к гадалке из любопытства.
— Вижу, у вас двое детей, – говорит она, глядя в шар.
— Ошибаетесь, – усмехнулся мужчина. — У меня трое.
— Это вы ошибаетесь... – уточнила гадалка.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— А я вообще сына своего «Лексус» назвал.
— Ты идиот?
— Зато у меня «Лексус» есть.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В детском саду.
— Светлана Егоровна, над моим Емелей не смеются из-за имени?
— Да кто же над ним будет смеяться? Прокл, Фома или Калистрат?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Пап, поменяй мне имя!
— На какое?
— Биссектриса.
— Почему?
— А чё я всё время в углу?!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.