Отпуск

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!

У всех свои стереотипы...
У меня, например, при слове Вставить всплывает окошко Копировать... Вставить...
У большинства другие стереотипы... я даже догадываюсь какие...

Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так, как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
Первая женщина говорит:
— Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
Вторая женщина (поскромнее) говорит:
— У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
Подруги интересуются у неё:
— Светка, ну ты чего такая грустная-то?
Третья женщина со слезами:
— Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Позови золото.
— Au!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Зарплата — как критические дни! Ждёшь месяц, заканчивается через неделю, а если вдруг задержка — очень волнуешься!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Серёга, а кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Узбекский людоед съел пловца.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...