Отпуск

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Циличка, хотите херeс?
— Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
Стюардесса:
— Кто ты? Ты тоже с самолёта?
— Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь за жаренное мясо?
— Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?