Отпуск

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так, как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
Первая женщина говорит:
— Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
Вторая женщина (поскромнее) говорит:
— У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
Подруги интересуются у неё:
— Светка, ну ты чего такая грустная-то?
Третья женщина со слезами:
— Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...

— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
— О женщине.
— Так иди к Анке.
— Да был уже...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей всё равно мало.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Зарплата — как критические дни! Ждёшь месяц, заканчивается через неделю, а если вдруг задержка — очень волнуешься!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Из разговора двух подруг:
— Мой любовник каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?

— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.