Отпуск

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
Стюардесса:
— Кто ты? Ты тоже с самолёта?
— Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь за жаренное мясо?
— Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Циличка, хотите херeс?
— Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Бегут как крысы стонущего короля.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Женщина, страдающая головной болью, жалуется своей подруге:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него вообще заснуть не могу! – отвечает подруга.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Читаю новый ГОСТ на ввоз бананов: регулируется цвет кожуры, запах и степень зрелости, у второго сорта длина должна быть не менее 14 см, у экстра — не менее 20...
И все больше мне кажется, что кто-то реализует свои эротические фантазии в постели, а кто-то — в ГОСТах...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!