Отпуск

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Тёща, приехав к молодым, интересуется:
— Почему у вас вся посуда перебита?
— Ругались.
— А почему диван проломлен?
— Мирились...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Читаю новый ГОСТ на ввоз бананов: регулируется цвет кожуры, запах и степень зрелости, у второго сорта длина должна быть не менее 14 см, у экстра — не менее 20...
И все больше мне кажется, что кто-то реализует свои эротические фантазии в постели, а кто-то — в ГОСТах...

— Циличка, хотите херeс?
— Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Натянул презерватив — не тяни резину!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Женщина, страдающая головной болью, жалуется своей подруге:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него вообще заснуть не могу! – отвечает подруга.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».