Отпуск

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Женщина, страдающая головной болью, жалуется своей подруге:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него вообще заснуть не могу! – отвечает подруга.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

У всех свои стереотипы...
У меня, например, при слове Вставить всплывает окошко Копировать... Вставить...
У большинства другие стереотипы... я даже догадываюсь какие...

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

Узбекский людоед съел пловца.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Ночь, зима, пустынная остановка. Ждут последний автобус муж с женой, семеро детей и слепой мужчина с тростью.
Подъезжает переполненный автобус. Жена с детьми кое-как втиснулись, а мужчина и слепой остаются на тротуаре.
Бредут они домой пешком, оба мрачные. Слепой постукивает тростью по промёрзшему асфальту: «Тук-тук-тук...».
— Слушай, – не выдерживает его попутчик, — задолбала меня твоя эта трескотня! Неужели нельзя на конец трости резиновый наконечник приделать?
— Не знаю, насчёт трости... – отвечает слепой. — А вот если бы резинка была у тебя на конце, мы бы сейчас в тёплом автобусе ехали!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.