Дельный совет

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Не, ну ты сама посуди, я вставила себе в сапоги ещё одни стельки, надела шерстяные носки, одела шерстяной свитер на кофту, под кофтой майка, капюшон поверх шапки и мне совсем не холодно!
— Таня, ты ещё не вышла из квартиры.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси.
Девушка:
— На Подол.
— Двойной тариф.
— Да пошёл ты!
Стоит мёрзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома».
Подъезжает второе такси.
Девушка:
— На Подол. Двойной тариф.
— А трахаться?
— Да пошёл ты!
Стоит мёрзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома».
Подъезжает третье такси.
Девушка:
— На Подол. Двойной тариф. Трахать дам.
— А в рот возьмёшь?
— Да пошёл ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я всё же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле».
Подъезжает следующее такси.
Девушка:
— На Подол. Двойной тариф. Трахать дам. В рот возьму.
Водитель:
— Закрой дверь! Бл*дей не вожу!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Немного о погоде: «В принципе, не холодно, если гулять на машине...».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как ваша машина заводится в минус 30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в минус 30 даже не открывается.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Сегодня гулял по набережной и был весьма удивлён группе граждан, которые купались в проруби. Мне вот интересно стало, зачем вы зимой в холодную воду лезете? Это же ппц...
— Как действующий морж, хочу ответить тебе, что вода не холодная, она всегда плюсовая. Я, к примеру, полез ради здоровья (часто простывал, раз в год стабильно, теперь нет), ради новых ощущений (на самом деле это приятно). На самом деле, всё это выглядит только страшно, если делать всё правильно, то никаких минусов в этом нет.
— Ага, кроме минус тридцати.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Муж моей жены... это я...

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.