Дельный совет

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как ваша машина заводится в минус 30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в минус 30 даже не открывается.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Вопрос:
– Что такое еврейский свитер?
Ответ:
– Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Залетели два комара зимой в спортзал:
— Ну и холод...
— Ничего, надышим.

Задумайтесь: скоро придёт время, когда идёшь в душ не только чтобы помыться, а погреться.

— Девушка, у вас ноги не замёрзли?
— Нет.
— Ну тогда я руки погрею?!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Позови золото.
— Au!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».