Дельный совет

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

В этом году стояла такая суровая зима, что у меня на подоконнике засохли даже кактусы.

Бегут как крысы стонущего короля.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Мужчины делятся на два типа: Те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

Залетели два комара зимой в спортзал:
— Ну и холод...
— Ничего, надышим.

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

— Как тебе минусовые температуры и снегопады в начале мая?
— Жалею, что всё-таки, наверное, рано выкинул ёлку в середине марта...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Девушка, у вас ноги не замёрзли?
— Нет.
— Ну тогда я руки погрею?!

Северный человек не тот, кто не мёрзнет, а тот, кто тепло одевается.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Вопрос:
– Что такое еврейский свитер?
Ответ:
– Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.

Вот выходишь ты такой весь радостный на улицу, а там солнце светит, птички поют, прям чувствуется, что весна совсем скоро, если бы не -20...

Сейчас именно такая погода, когда ты идёшь в футболке и встречаешь человека в куртке, и думаешь: кто из вас больше идиот.

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, в полночь из могилы Наполеона Бонапарта слышен мрачный крик:
— Вот щас бы!..

Андрею было крайне сложно забыть свой первый поцелуй, ведь от замёрзших на сильном морозе металлических качелей, родители тогда отдирали его порядка получаса.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Узбекский людоед съел пловца.

— Фотографы National Geographic могут месяцами находиться в жестоких погодных условиях. В чрезмерном холоде или невыносимой жаре. Почти без еды и воды, пока не снимут тот самый единственный кадр.
— Повторяю ещё раз: я не пойду фоткать тебя в -3°.
—

Чукча ходит репу чешет, заготавливать дрова на зиму или нет? Пойду, думает, у шамана узнаю.
Приходит к шаману спрашивает у него:
— Шаман, а зима холодная будет или нет?
Шаман ему в ответ:
— Выйди, мне с духами надо пообщаться.
Чукча вышел, шаман сидит трубку закурил и думает, если скажу что тёплая будет то дров не заготовит и сдохнет от холода, а плевать скажу что будет очень холодная зима, пускай дрова заготавливает, если что на следующую оставит. Позвал чукчу говорит ему:
— Пообщался с духами, сказали очень холодной зима будет, иди дрова заготавливай. Чукча кивнул и ушёл за дровами.
Шаман сидит и думает, а пойду-ка я узнаю у метеоролога какая зима будет на самом деле. Приходит к метеорологу и спрашивает у него:
— Друг скажи мне, а зима холодная или тёплая будет?
Метеоролог ему пальцем в даль показывает и говорит:
— Вон видишь как чукча дрова «хреначит», значит по-любому очень холодная будет.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

На днях, в чукотские районные школы, были поставлены новые мощные компьютеры и оборудованы современные компьютерные классы, теперь дети могут спокойно сидеть и греться у системных блоков.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.

— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.

Не покупайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпичные. Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

Ух, как холодно! В последний раз такой июнь у нас был в прошлом октябре...

Магазин CD работает с CD до CD.

Погода нормальная — просто надо тепло одеваться и не выходить из дома.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Тот самый момент, когда ты модник, но не хочешь мёрзнуть:
— Ребят, ни кто не подскажет, где можно купить себе джинсы с утеплёнными дырками на коленях?