Дельный совет

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как ваша машина заводится в минус 30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в минус 30 даже не открывается.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Мужчины делятся на два типа: Те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Парни, может хватит уже притворяться, что вам тепло и комфортно ходить в осенних куртках. Давайте уже не будем выделываться и наденем наконец-то зимние пуховики, а то я так больше не могу, мне реально уже холодно.

На днях договорился с девушкой встретить её после учёбы, и так получилось, что приехал на полчаса раньше. На улице мороз -25, на улице стоять не вариант, торговых центров рядом нет, а зайти в институт нельзя - вход осуществляется строго по пропускам. Но выход есть всегда: зашёл в "Сбербанк", взял талончик на оплату услуг ЖКХ и так и просидел в очереди пока у девушки пары не закончились.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Не, ну ты сама посуди, я вставила себе в сапоги ещё одни стельки, надела шерстяные носки, одела шерстяной свитер на кофту, под кофтой майка, капюшон поверх шапки и мне совсем не холодно!
— Таня, ты ещё не вышла из квартиры.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Сегодня гулял по набережной и был весьма удивлён группе граждан, которые купались в проруби. Мне вот интересно стало, зачем вы зимой в холодную воду лезете? Это же ппц...
— Как действующий морж, хочу ответить тебе, что вода не холодная, она всегда плюсовая. Я, к примеру, полез ради здоровья (часто простывал, раз в год стабильно, теперь нет), ради новых ощущений (на самом деле это приятно). На самом деле, всё это выглядит только страшно, если делать всё правильно, то никаких минусов в этом нет.
— Ага, кроме минус тридцати.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Хорошо зимою
Умереть в лесу!
Подкормив собою
Птичек и лису.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Магазин CD работает с CD до CD.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Температура воздуха в поезде опустилась на столько низко, что все проводники стали сверхпроводниками.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Немного о погоде: «В принципе, не холодно, если гулять на машине...».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!