Одно яйцо

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.