Одно яйцо

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?