Шиза

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Позови золото.
— Au!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Узбекский людоед съел пловца.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...