Шиза

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.