Только наличка, только на алкоголь...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Отец всегда говорил:
«Занимайся любимым делом и твоё хобби принесёт тебе зарплату!».
Он был сомелье.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Как правило, тот, кто пьёт меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Два раза "Тройной" и один – "Ландыш".
Продавщица выставляет на прилавок три одеколона.
Покупатель, вежливо:
— У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста.
— Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить!
— Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
— Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
— Сколько рублей надо?
— Надо много. Прошу семь.

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Хватит говорить, что у вас нет денег на психолога. У алкоголиков тоже нет денег на бутылку, но они берут и как-то решают этот вопрос.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Дегустатор Водки
З\П 45000-55000 руб.
Нужен неподдающийся к опьянению здоровый молодой человек на дегустацию водки.
Обязанности:
Дегустировать 5-7 разных сортов водки в день.
Требования:
Крепкое здоровье, не борзый.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Девушка, обращаясь к водителю такси:
— Извините, а налом можно с вами расплатиться?
Таксист, явно не ожидая такого предложения:
— Аналом? Можно…

Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — бытовая чёрная бухгалтерия.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Кто вообще придумал процент за снятие наличных в банкомате?.. Почему мы должны покупать собственные деньги?..

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеколоном. Прохожие ему говорят:
— Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивлённо разгадывает флакон и говорит:
— А здесь «Прелесть» написано...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Долой англицизмы:
Не сомелье, а алкоголик,
Не бармен, а барыга,
Не полицейский, а мент,
Не президент, а вождь,
Не спикер, а балабол...