Алкогольные впечатления

А вы когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь? Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.

Когда отменят закон по которому нельзя покупать пиво в 2-х литровых баклажках... Спиваюсь, приходится брать две по полтора!

Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку

Покоящееся тело всегда стремится пить пиво и смотреть фильмы.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Всего лишь 22,5 литра пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!

— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Решив вести, здоровый образ жизни, прикупил велосипед. Теперь езжу на велике за пивом и сигаретами.

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

А что, если кормить корову хмелем и солодом? Будет ли она давать молоко со вкусом пива или просто одно пиво? Что будет, если добавить ей в рацион ещё и дрожжи?

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить — где твой, где чужой…

Два парня стоят у палатки и выбирают себе пиво.
Наконец выбрали какое будут брать, подходят к продавщице и говорят:
— Два «Козела»!
Продавщица:
— Я вижу! А брать-то вы, что будете?

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то...

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1880 году.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Двое знакомых сидят в баре.
— Жизнь похожа на кружку пива, – задумчиво произносит один из них.
— Почему? – удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Военный врач принимает знание санитарных норм у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы её фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы её кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьём пиво!

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...