Трудное детство

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»...

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

В младенчестве все дети просят
Или бутылку, или грудь
Я повзрослел а к интересам
Добавился лишь интернет

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

— Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулёвского».

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то...

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь...

— Что полезнее – молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут...

Увидел в магазине лимонад "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулёвского".

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился!
— А пиво-то осталось!

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно:
«Гуляй, где хочешь, но чтоб виден был в окно!»

После 40 у мужчин начинается второе детство. Им снова запрещают пить, курить. Ещё и мотоцикл хочется. Ну или кораблик..

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

В детстве мы смело могли выбежать на дорогу за мячом, лазили по заброшкам, ели неспелые фрукты, не мыли руки, лазили по подвалам, воровали с огородов клубнику, а за нами гонялись соседи с палками, бросались камнями, нам нравилось общаться с алкашами и тд. Я один не понимаю, как мы вообще все живы остались?

хочу тебя шептал я пиву
возьми меня оно в ответ
поддавшись тёмной
страсти этой
я овладел им меж ларьков

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

— Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
— На что ловите, на то и клюют.

Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
Мужик:
— Сейчас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
— Лопатку то верни!
Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
— По...6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
— Фух... За...6ался.
— Лопатку то верни!

В детстве мы особо не заморачивались, как нам одеваться, – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не заморачивались, как нас одевать...