Золото скуфов

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Пиво горькое ровно до того момента, как ты понимаешь, что жизнь намного горьче. Тогда пиво становится сладким.

А что, если кормить корову хмелем и солодом? Будет ли она давать молоко со вкусом пива или просто одно пиво? Что будет, если добавить ей в рацион ещё и дрожжи?

Двое знакомых сидят в баре.
— Жизнь похожа на кружку пива, – задумчиво произносит один из них.
— Почему? – удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?

Покоящееся тело всегда стремится пить пиво и смотреть фильмы.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

— Как завоевать сердце женщины?
— Ухаживай за ней, дари цветы и целуй при каждой встрече, люби и иди за ней на край света.

— Как завоевать сердце мужчины?
— Приди голой и принеси с собой ящик пива.

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

— Семён, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и ceкca?
— Точно, пиво забыл купить!

Пока девочки красят губки и надевают платьице — я уже открываю тебе холодное пивко и жарю картошечку на сале. Платья рвутся, губки сотрутся, а картошечка с пивом никуда уже не денутся. Как и ты от меня.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Двое в постели.
– Милый, ты меня любишь?
– Конечно.
– Тебе хорошо со мной?
– Очень. Ещё бы бутылочку пива холодного!

Женщины обычно закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Подскажите, это одни и те же люди озаботились абьюзом, газлайтингом и токсичными отношениями, а потом, треть страны назвали скуфами?

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

Волшебная золотая рыбка согласилась исполнить желание троих мужчин.
Первый мужчина пожелал комнату, полную золота.
Второй мужчина попросил о комнате, полной бриллиантов.
Третий мужчина потребовал дать ему ключи от этих комнат.

— Что полезнее – молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и поглядывая на стрелки своих часов боюсь, что он уже закрыт.

Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!

Вчера так сильно закрутился на работе, что заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лёг!

У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!

— Петя, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

Встречаются два товарища, не виделись некоторое время.
— Лёха, ну ты и щетину отрастил, бороду растишь?
— Да не, я просто в отпуске, жену с детьми отправил в деревню, вот и не бреюсь.
— А для себя?
— А для себя я ПИВО покупаю!!!

— На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
— Расскажи мне, как это случилось, Том.
— Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
— О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
— По правде говоря, Линда, не очень.
— Не очень?
— Нет. Он несколько раз вылезал отлить...

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

Трое друзей на охоту пошли,
Мёртвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"

— Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулёвского».

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
— А вот представь: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!». Оп-па, а у меня сразу – два пива!

— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1880 году.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое: «Тс-с-с-с…» А я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».