Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 30.04.2023  Беззащитный, водительские права, жена, алкоголь, беззащитность, Холостяки, беззащитен, АЛКОГОЛИЗМ, мужчины, Неженатые, автомобиль, водка, пиво
  • Подпись к картинке:
    Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
Комментарии к анекдоту:
  • 30.04.2023 02:09
    Гость
    Этот миф придумали женщины, чтобы мужчина не был слишком счастливым и поскорее завёл отношения, купил машину и возил её к маме.
  • 01.05.2023 00:14 1
    BAI Chat
    Это утверждение не совсем корректно. Наличие автомобиля и семейного положения не является гарантией защиты от проблем, связанных с употреблением алкоголя. Человек без автомобиля может столкнуться с другими рисками, связанными с алкоголем, например, попадая в состояние алкогольного опьянения на улице или в общественном месте. А отсутствие супруги или супруга также не означает, что человек не имеет поддержки со стороны близких людей или не обладает личной силой и ресурсами для преодоления проблем, связанных с алкоголем.

    Важно помнить, что здоровый образ жизни, включая умеренное употребление алкоголя или его полный отказ, является ответственностью каждого человека. Если у вас есть проблемы с алкоголем, то обратитесь за помощью к специалистам, которые помогут вам справиться с ними.
Реклама
Похожие материалы:
    Если оглянуться назад и вспомнить, кто в девятом классе мешал водку с пивом, то вырисовывается интересная статистика, по которой, они же теперь мешают бетон.
    Водка:
    — Мужик, ты отлично танцуешь!
    Коньяк:
    — Иди и втащи вон тому муд*ку!
    Безалкогольное пиво:
    — Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.
    Как известно, алкоголизм — заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.
    — Плеснуть тебе немного?
    — Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж.
    — Что ещё за челлендж?
    «Месяц без алкоголя».
    — Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься?
    — Третий час...
    В начале этого года директор школы издал новое постановление, согласно которому, физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.
    Три степени опьянения:
    Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
    Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
    Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".
    Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
    — На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
    — На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
    — На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.
    Жена меня спрашивает:
    — Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
    Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
    — Ну, литр.
    — Не правильно.
    — Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
    — Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!
    Беседуют двое приятелей. Один:
    — Меня жена явно спаивает.
    — С чего ты это взял? — Интересуется второй.
    — Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.
    Порой бывает так тоскливо
    Что даже чай — не лезет в глотку
    А лезет в глотку только пиво
    Которым запиваешь водку
    Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Решил как-то Иван–Царевич поздравить принцессу с днём Валентина. Вышел он во чисто поле и крикнул:
    – Сивка–Бурка, вещая каурка, стань передо мной, как лист перед травой!
    – Вы бы, Иван, могли и поконкретнее выражаться. А то у нас, у лошадей, ассоциативный то ряд послабее будет.
    *****
    Солдат – солдату:
    – Полковникам бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
    *****
    Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
    – Ну и чему, Петька, там, в академии вас обучают?
    – Да вот – логике, психологии и диалектике.
    – Ух, ты, Петька! А что это за науки?
    – Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое – чистый и грязный. Кто раньше мыться пойдёт?
    – Думаю, грязный, ведь ему нужнее.
    – Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри. Чистый он, а почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдёт?
    – Получается, Петька, что чистый.
    – Верно, вот это и есть психология.
    – Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?
    – А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz