Бытовой алкоголизм

Американский морпех сидит в кабаке и травит соседу по барной стойке:
— ...и вот, когда в мой окоп упала верхняя половина нашего сержанта Джонсона, я понял, что нас в живых осталось четверо из всего взвода! А Джерри... Чёрт, мы были с ним друзья с самой учебки, и он умер у меня на руках, получив два осколка в живот, и ничего нельзя было сделать!
Сосед ему:
— Да, парень, если б я пережил столько же, сколько ты, я б заказывал двойной виски, пока не потерял сознание.
— Сожалею, сэр, но мне нет двадцати одного года!

— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!

— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

— Плеснуть тебе немного?
— Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж.
— Что ещё за челлендж?
— «Месяц без алкоголя».
— Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься?
— Третий час...

Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...

— А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.

Однажды тракторист Николай попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же пивасика хочется!"

На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать...

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

— Доктор выписал мне антибиотики. А мне нельзя...
— Почему?
— Я бухаю.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

В детстве Виталик мечтал стать космонавтом, Коля — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Решив вести, здоровый образ жизни, прикупил велосипед. Теперь езжу на велике за пивом и сигаретами.

— Сынок, ты что, напился?
— Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
— Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
— Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.

— Каждые выходные дни, я сам себе говорю: «Лёша, завязывай ты уже с алкоголем, до добра это не доведёт!.
— И при этом, ты всё равно выпиваешь...
— Ну так ведь я же не Лёша... Я – Олег.

Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...

Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Доктор, я не пью 5 лет, 4 месяца, 20 дней, 4 часа и 20 минут…
Я уже не алкоголик, да?

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.