Настоящий спИртсмен

Учёные утверждают — 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд. нейронов. Я всё посчитал. Ресурс мозга — 1 075 000 литров.

Зима. Алкоголик в спортивных штанах, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи:
— Чекушку водки!
Продавщица ему:
— Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше тёплую одежду!
— Ну нафиг! Здоровье дороже.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Всю свою жизнь Михалыч время от времени уходил в запой и не выходил на работу, причём до 90-х он в этом обвинял Советскую Власть, по после 90-х — её отсутствие.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

У Олега уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
Могли бы тратить больше, если бы не ели!

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный.
Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
— Что, любитель этого дела?
— Нет, доктор, что вы! Профессионал!

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Когда отменят закон по которому нельзя покупать пиво в 2-х литровых баклажках... Спиваюсь, приходится брать две по полтора!

— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая ещё водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое ещё будущее?

— Помню в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Нет, морда дальше не пролазит!

В К&Б.
Продавец-консультант:
— Вам подсказать что-нибудь?
Покупатель:
— Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22:50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селёдку.

Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд порадовать?

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

Из разговора двух алкоголиков:
— Давай Петю помянем?
— А разве он помер?
— Нет, бросил пить.

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Два раза "Тройной" и один – "Ландыш".
Продавщица выставляет на прилавок три одеколона.
Покупатель, вежливо:
— У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста.
— Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить!
— Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

— Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

Доктор, я не пью 5 лет, 4 месяца, 20 дней, 4 часа и 20 минут…
Я уже не алкоголик, да?

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?