262
0
Алкогольная зависимость
26.11.2024
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
218
1
Бросил пить
— Говорят, что ты пить бросил?
— Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку до выходных.
1 |
Мысли
335
0
Двое пьяных
Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?
0 |
Мужчины
2860
0
Немножко можно
— Едешь в деревню водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Виталиком?
— Нет, с Виталиком немножко нельзя.
3 |
Мужчины
Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...
137
0
Кудесница Василиса
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм сто — начинаются галлюцинации посложнее...
0 |
Девушки
1431
1
Больше не могу
Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.
7 |
Анекдоты
236
0
Как можно...
— Как можно так жёстко убиваться алкоголем?!
— Так, смотри, показываю последний раз.
110
0
Пиво шепчет...
Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
0 |
Пиво
Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.
260
0
Глупое животные
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
0 |
Животные
178
0
Алкогольные мысли
— Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
— А когда выпьете?
— Уже не могу.
— Почему?
— А чего о ней думать? Она уже выпита.
0 |
Мысли
Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.
0 |
Алкоголь
Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...
1 |
Соседи
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

98
0
В Ресторане
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
0 |
Алкоголь
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
0 |
Женщины
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.
1 |
Мужчины
Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.
0 |
Мысли
24
0
Мужская логика
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
0 |
Водка
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
17 |
Алкоголь
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
449
0
Мужчина на исповеди
Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
1 |
Алкоголь
707
0
Всегда говори НЕТ
Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?
2 |
Мужчины
Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.
0 |
Мужчины
— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.
0 |
Алкоголь
525
0
Выпили по 50 грамм
Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...
1 |
Алкоголь
Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!
0 |
Алкоголь
351
0
Мужские принципы
Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
1 |
Мужчины