Любимые занятия

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Наконец-то пятница и я могу спокойно бухнуть.
— Саня, ты блин всю неделю бухал!
— Да, но было как-то неспокойно.

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

— У вас есть какое-нибудь хобби?
— Да, но жена то и дело просит, чтобы я закодировался…

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

— Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
— У меня есть хобби.
— Есть – это не хобби.

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?