Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


890   0

Хобби

— У вас есть какое-нибудь хобби?
— Да, но жена то и дело просит, чтобы я закодировался…
 31.01.2021  занятие, АЛКОГОЛИЗМ, алкоголь, кодировка, алкоголик, жена, хобби, муж
Комментарии к анекдоту:
  • 31.01.2021 00:02
    Гость
    Тот самый момент, когда нашёл себе хобби по душе, но жена явно против. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Муж радостно говорит жене:
    - Зая, я бросил пить!
    Жена в ответ:
    - Лучше бы ты врать бросил!
    Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки:
    – Подскажите, а эта водка вкусная?
    – Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
    – Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.
    Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
    Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.
    Один пьяница жалуется другому на свою жену:
    — Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»!
    — Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
    — И что жена?
    — Падает.
    Жена приходит домой с работы, и видит такую картину:
    Муж, в комнате, сидит прижавшись животом к горячей батарее отопления с полотенцем - замотанным вокруг головы.
    Жена в ужасе:
    — Серёж, что с тобой? Ты случаем не приболел?
    Муж уверенно:
    — Нет. Это я новый способ проверяю. Ты же запретила мне пить?
    — Ну, да.
    — Так вот, новый способ испытываю, как забалдеть без употребления алкоголя. Я съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил это всё литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
    — А почему у тебя голова замотана?
    — Это чтобы крышку не сорвало.
    — Хм.. ясно. — с этими словами жена отправилась на кухню - готовить еду.
    Вдруг слышит в комнате страшный треск.
    Жена в ужасе:
    — Что, Серёж, все таки сорвало крышку?
    Муж с досадой:
    — Нет. Днище вышибло!
    Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
    — А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
    — А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.
    Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату.
    Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту:
    — Я буду пиво.
    Официант записывает заказ и спрашивает:
    — А как же ваша жена? Может и ей закажете?
    Мужчина:
    — Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!
    Кухня. Сидя за столом, муж говорит жене:
    - Дорогая, может пропустим по стопочке коньячка?
    - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй не откажусь.
    Пастор читает проповедь:
    — Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.
    Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него:
    - Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться?
    Муж икая:
    - Ни-и что не заставляет, я доброволец!
    Крестьянин шёл из корчмы и упал в канаву. Как ни мучился, а выбраться не мог. Вдруг услышал, что на церковной колокольне пробило два. Бедняга вздохнул и приподнялся:
    — Время-то сколько! Пойду, пожалуй, домой! Старуха опять скажет, что я долго в корчме просиживаю.
    Поздний вечер пятницы. Муж собирается на встречу со своими друзьями:
    - Дорогая, буду поздно, скорей всего сильно пьяный, возможно не один, если что – то ты моя младшая сестра.
    Три степени опьянения:
    Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
    Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
    Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".
    Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
    - Ну вот, теперь ты водишь!
    Сидят два мужика - беседуют. Один вздыхая говорит:
    - У меня жена страдает от алкоголизма.
    - Что, пьёт?
    - Нет. Я пью. А она страдает.
    Режиссёр приходит домой сильно пьяный.
    — Таня! – кричит он с порога своей жене — Тащи сюда тазик, ща блевать буду!
    Жена засуетилась, пока тазик нашла, подбегает, а муж стоит весь такой умиротворённый.
    Жена:
    — Что, блевать передумал?
    — Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.
    Просмотры анекдота 2745  Комментарии к анекдоту 0

    Хобби

    У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
    - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    - В аэропорту!
    - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
    - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    - Та ты шо… Ну, и как там?
    На пороге дома жена отчитывает мужа:
    — Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
    — Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!
    Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
    — Пьёте часто?
    А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
    Отвечаю:
    — Я не пью.
    Нарколог подумала и говорит:
    — Нет, ну в неделю сколько?
    Я говорю:
    — Вообще не пью.
    Нарколог сочувственно:
    — А, вы зашились?..
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже – автомобили.
    Аж 450 штук!
    *****
    Химкинский суд – мобильное приложение местного отдела полиции.
    *****
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz