Синее золото

— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, всего на три минуты отвернулся – половины ванны нет, девушка в дрова!

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

На самом деле, только жена Черчилля знала, что такое «СИНИЙ WINSTON».

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной – всё, пора домой! Я пьяна.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм сто — начинаются галлюцинации посложнее...

Через три дня после женитьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдёт от него.
— Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
— Да, – вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Едем домой, говорю мужу: «Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить».
Свёкор с заднего сидения: «Если не ошибаюсь, водки тоже нет»...

Жена приходит домой пьяная.
Муж из спальни:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?!
— Твоё солнышко из неё вылезти не успело...

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Так ведь репетиция... выпускного...

— Ну всё, муженёк, ты меня достал! Выбирай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Жена обращается к мужу:
— Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
— Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

СМС от жены:
— Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.

В ювелирную лавку вламываются грабители:
— Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
Мойша из-за прилавка:
— Софа, золотце, за тобой пришли!

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

На пороге дома жена отчитывает мужа:
— Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
— Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!

Топ 3 самых опасных существ на планете:
3 место: Индийская кобра.
2 место: Австралийская медуза.
1 место: Пьяная баба.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

Стоит признать, что слегка выпившая голая симпатичная женщина — мечта практически любого мужчины... Любого, кроме её мужа.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

Режиссёр приходит домой сильно пьяный.
— Таня! – кричит он с порога своей жене — Тащи сюда тазик, ща блевать буду!
Жена засуетилась, пока тазик нашла, подбегает, а муж стоит весь такой умиротворённый.
Жена:
— Что, блевать передумал?
— Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.