Синее золото

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает муж со скалкой в руках. Она смачно выплёвывает жвачку:
— Нет, ну вы посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит!

Жена приходит домой пьяная.
Муж из спальни:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?!
— Твоё солнышко из неё вылезти не успело...

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

Стоит признать, что слегка выпившая голая симпатичная женщина — мечта практически любого мужчины... Любого, кроме её мужа.

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной – всё, пора домой! Я пьяна.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Топ 3 самых опасных существ на планете:
3 место: Индийская кобра.
2 место: Австралийская медуза.
1 место: Пьяная баба.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Так ведь репетиция... выпускного...

На самом деле, только жена Черчилля знала, что такое «СИНИЙ WINSTON».

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм сто — начинаются галлюцинации посложнее...

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, всего на три минуты отвернулся – половины ванны нет, девушка в дрова!

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

Жена обращается к мужу:
— Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
— Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

Через три дня после женитьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдёт от него.
— Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
— Да, – вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

СМС от жены:
— Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— У вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
— Из Красно-Белого.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.