Зимние взрослые загадки

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намёков.
— Вы*би меня!
— В каком смысле?

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и пopнофильмами...

Женщины зимой либо красивые, либо тепло одетые.
Зато вторые, пока разденутся, успевают немножко похудеть. И не смеются над мужчиной в подштанниках.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме.
— Что на сей раз?
— Когда выходишь в мороз на улицу, сразу замечаешь, если ширинка расстёгнута.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".
— Х...й!
— Почему это?
— Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах; интеллигентный, потому, что при даме встаёт; а удобный, потому, что складывается как зонтик.

— Что такое возраст для мужчины?
— Возраст, это когда ты куда более ярко и искренне радуешься тому, что в квартире наконец-то дали отопление, нежели тому, что тебе дали женщины...

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

Мало найти клёвого мужика.... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— У тебя имеются какие-нибудь мечты или желания?
— Да. Мне срочно необходима женщина для интима.
— И только?
— И только женщина. Это принципиальная позиция.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

Правда жизни, в которой есть место для совершения подвигов во имя женщин, заключается в том, что пока ты их совершаешь — с этой женщиной спит кто–то совершенно другой.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.