Бизнес

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

Когда русского бизнесмена спросили: «Что такое настоящее счастье?», он задумался и сказал:
— Раннее воскресное летнее утро, вы сидите в шезлонге у бассейна в своём особняке на Новой Риге. Тихо. Поют птички. Встаёт солнышко. У Вас в руках чашечка ароматнейшего кофе. В этот момент падают ворота, на газон въезжает бронеавтомобиль, сверху с деревьев на вас прыгают люди в масках и в камуфляже. Через секунду Вы лежите лицом в газоне, столик и осколки чашки из-под кофе плавают в бассейне. Вас спрашивают: «Это Лесная 18?». А вы отвечаете: «Нет, это Лесная 19». И вот это и есть НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество бизнесмен и бандит.
Бизнесмен говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит станет порядочным человеком. Если возьмёт баксы – пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын бизнесмена, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит...
Бизнесмен и бандит смотрят друг на друга:
— А что, в полиции тоже неплохо.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает:
— Слушай, я не понимаю, чего все орут «Жопа идёт, жопа идёт»? Жопа просто возвращается домой.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

Не так страшен малый бизнес, как его дробление в глазах ФНС.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

Чтобы заработать себе на жизнь — нужно работать. Чтобы заработать на хорошую жизнь — нужно много работать. Но чтобы разбогатеть — тут необходимо придумать что-нибудь другое.

— Вы славитесь мастерством выдумывать удивительные истории, держу пари, что я, обыкновенный делец, смогу рассказать вам такие фантастические сюжеты, какие вам и не снились, — так говорил английскому писателю Честертону его случайный сосед за столом на званом обеде — американский банкир.
— Согласен, — ответил писатель, — принимаю ваш вызов, начинайте.
— Так вот, — начал банкир, — один честный и порядочный американский бизнесмен…
— Вы уже выиграли, — прервал его Честертон.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Вы – бизнесмен?
— По налогам — да, а так — нет.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

Встретились два друга: Абрам, бизнесмен, и Хаим, крутой бизнесмен.
Абрам спрашивает:
— Как дела?
— Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

Чтобы преуспеть в бизнесе, как, впрочем, и почти во всем другом, самое главное — это уметь сосредоточиться и рационально пользоваться своим временем.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

С недавних пор, я стал "крутым бизнесменом" и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Всё продают! Воздухом только не торгуют!
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
Попал он на "тот свет" и святой Пётр ему говорит:
— Отправляешься ты в ад.
Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении.
Святой Пётр:
— А деньги мы вернём...

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

Прогноз погоды на "Эхе Москвы":
«Уже в самое ближайшее время в Москве ожидаются посадки».

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
Святой Пётр, копаясь в бумагах:
— Это еще кто такой?
Новый русский:
— Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
Святой Петр:
— Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

Бизнесмен говорит партнёру:
– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Сидят два бизнесмена в соседних кабинках туалета.
Один:
— Слушай, а вот сейчас то, что мы делаем, это умственный труд, или физический?
Второй задумался на мгновение и отвечает:
— Конечно умственный.
— Почему?
— Был бы физический, нанял бы работника.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.