Бизнес

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

Еще один российский бизнесмен случайно погиб, выпав из окна подвала.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

Диалог с приятелем в свете последних событий:
— А если работодатель обанкротится, что будешь делать?
— Открою своё креативное агентство!
— И чем же ты будешь заниматься?
— Не знаю. Придумаю что-нибудь.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

Сегодня сидели в институте на паре предпринимательского права, где обсуждали бизнес и предприятия, и в какой-то момент, преподаватель задал аудитории следующий вопрос:
— Что вы можете открыть, на ту сумму денег, что у вас сейчас имеется на руках?
Один из присутствующих студентов:
— Окно.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Встретились два друга: Абрам, бизнесмен, и Хаим, крутой бизнесмен.
Абрам спрашивает:
— Как дела?
— Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

Чтобы заработать себе на жизнь — нужно работать. Чтобы заработать на хорошую жизнь — нужно много работать. Но чтобы разбогатеть — тут необходимо придумать что-нибудь другое.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество бизнесмен и бандит.
Бизнесмен говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит станет порядочным человеком. Если возьмёт баксы – пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын бизнесмена, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит...
Бизнесмен и бандит смотрят друг на друга:
— А что, в полиции тоже неплохо.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

Прогноз погоды на "Эхе Москвы":
«Уже в самое ближайшее время в Москве ожидаются посадки».

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
Святой Пётр, копаясь в бумагах:
— Это еще кто такой?
Новый русский:
— Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
Святой Петр:
— Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

Не хочу хвастаться, но как индивидуальный предприниматель я заработал несколько психических расстройств и десяток фобий.

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает:
— Слушай, я не понимаю, чего все орут «Жопа идёт, жопа идёт»? Жопа просто возвращается домой.

— Вы славитесь мастерством выдумывать удивительные истории, держу пари, что я, обыкновенный делец, смогу рассказать вам такие фантастические сюжеты, какие вам и не снились, — так говорил английскому писателю Честертону его случайный сосед за столом на званом обеде — американский банкир.
— Согласен, — ответил писатель, — принимаю ваш вызов, начинайте.
— Так вот, — начал банкир, — один честный и порядочный американский бизнесмен…
— Вы уже выиграли, — прервал его Честертон.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьёзная.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Всё продают! Воздухом только не торгуют!
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Вы – бизнесмен?
— По налогам — да, а так — нет.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
– Но ведь там же теперь их никто не купит.
– Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы. Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.