Основное отличие

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

Никогда не ругаюсь матом во время ceкса. Это неправильно — ругаться матом при детях.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

Я чуть было не убил педофила сегодня утром, но в последний момент остановился. Суицид не выход.

— Как заставить группу евреев начать сражаться?
— Достаточно бросить один пенни прямо перед ними.
— Как заставить группу католических священников сражаться?
— Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

Впервые я влюбился в детском садике, она была в воздушном платьице с розовым бантом и в голубеньких сандаликах, а я там сторожем работал.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

Я спросил у отца, со скольки можно заниматься ceксом. Он ответил, что если девушка уже окончила школу, то всё в порядке.
Оказалось, 14:00 - это не то, что он имел в виду.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
— Печально...
— Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
— Что?!
— Да шучу я, он педиатр.
— Слава Богу, подожди, ЧТО?????

Католический священник, врач и адвокат отправились в круиз на лайнере, который внезапно начал тонуть.
Врач:
— Первыми спасайте женщин и детей!
Адвокат:
— Да нах#й детей!
Католический священник (адвокату):
— Полагаете, у нас достаточно времени?

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Вы бы предпочли доверить своего ребёнка торговцу наркотиками или католическому священнику?
— Ни тому и не другому. Потому, что священник будет приставать к детям, а торговец наркотиками продаст их священнику...

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Как ещё можно назвать школьного учителя информатики, который в процессе разъяснения учебного материала, слишком часто касается своих учеников?
— PDF файл.

— Как называют девственниц в Алабаме?
— Сирота.

Мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Чем похож первый секс и езда на велосипеде?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.