Основное отличие

Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник.
Его хватают за сутану:
— Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
Священник:
— Тихо! Мне сейчас не до развлечений!

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

Католический священник, врач и адвокат отправились в круиз на лайнере, который внезапно начал тонуть.
Врач:
— Первыми спасайте женщин и детей!
Адвокат:
— Да нах#й детей!
Католический священник (адвокату):
— Полагаете, у нас достаточно времени?

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
— Печально...
— Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
— Что?!
— Да шучу я, он педиатр.
— Слава Богу, подожди, ЧТО?????

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

Я чуть было не убил педофила сегодня утром, но в последний момент остановился. Суицид не выход.

Впервые я влюбился в детском садике, она была в воздушном платьице с розовым бантом и в голубеньких сандаликах, а я там сторожем работал.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

Никогда не ругаюсь матом во время ceкса. Это неправильно — ругаться матом при детях.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

Мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Как называют девственниц в Алабаме?
— Сирота.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Как заставить группу евреев начать сражаться?
— Достаточно бросить один пенни прямо перед ними.
— Как заставить группу католических священников сражаться?
— Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.