Основное отличие

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Католический священник, врач и адвокат отправились в круиз на лайнере, который внезапно начал тонуть.
Врач:
— Первыми спасайте женщин и детей!
Адвокат:
— Да нах#й детей!
Католический священник (адвокату):
— Полагаете, у нас достаточно времени?

Никогда не ругаюсь матом во время ceкса. Это неправильно — ругаться матом при детях.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник.
Его хватают за сутану:
— Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
Священник:
— Тихо! Мне сейчас не до развлечений!

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

Прошлой ночью после cекca моя девушка пошла в ванную, а её дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У неё двойка по русскому!

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Как ещё можно назвать школьного учителя информатики, который в процессе разъяснения учебного материала, слишком часто касается своих учеников?
— PDF файл.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Чем похож первый секс и езда на велосипеде?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.

— Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
— Печально...
— Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
— Что?!
— Да шучу я, он педиатр.
— Слава Богу, подожди, ЧТО?????

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Как заставить группу евреев начать сражаться?
— Достаточно бросить один пенни прямо перед ними.
— Как заставить группу католических священников сражаться?
— Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

Я спросил у отца, со скольки можно заниматься ceксом. Он ответил, что если девушка уже окончила школу, то всё в порядке.
Оказалось, 14:00 - это не то, что он имел в виду.

Впервые я влюбился в детском садике, она была в воздушном платьице с розовым бантом и в голубеньких сандаликах, а я там сторожем работал.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Вы бы предпочли доверить своего ребёнка торговцу наркотиками или католическому священнику?
— Ни тому и не другому. Потому, что священник будет приставать к детям, а торговец наркотиками продаст их священнику...

— Как называют девственниц в Алабаме?
— Сирота.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

Я чуть было не убил педофила сегодня утром, но в последний момент остановился. Суицид не выход.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.