Медицинская загадка

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

Стоит Гарри Поттер у окна.
В одну руку берёт метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у неё:
— Ну что, куда полетим?
Она – ему:
— Ну для начала к психиатру. А если прыгнешь, то ещё и к травматологу.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

Я сказал врачу, что сломал ногу в двух местах. И он мне посоветовал больше не ходить в эти места.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

Надоело работать?
Высокая загруженность?
Нет времени для себя любимого?
Гололёд вам поможет!
Недавно я в этом убедился.
Рекомендую!

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

В кабинет к костоправу заходит блондинка.
И говорит:
— Доктор! Кажется, я сломала руку!
Доктор:
— В каком месте?
Блондинка:
— В коридоре!

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

"Да это ушиб, чего пришёл?" – сказал мне травматолог.
"Может всё таки рентген сделаем?" – в надежде предложил я.
"Ну если времени не жалко, иди" – сказал травматолог, выписывая направление.
"А, да, перелом" – с удивлением произнёс травматолог (рассматривая снимок).

Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
В это время учитель обращается к детям:
— Кто наш Господь и спаситель?
Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: «Господи Иисусе!»
Учитель тут же хвалит её.
Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
— Кто создал Вселенную?
Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: «Господи Боже!»
Учитель снова хвалит её.
В конце урока учитель задаёт ещё один вопрос:
— Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?
Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: «Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю её пополам и засуну тебе в задницу!!!»

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

В молодости я летал во сне. Упал с кровати и сломал руку. Теперь, для обеспечения собственной безопасности, во снах предпочитаю ползать.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, «гепатит А» у меня, блин.
— А костыли зачем?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

Глядя на меня, вы наверняка заинтересуетесь откуда у меня на левой кисти руки взялся гипс и почему мне вчера наложили двенадцать швов на затылке... а я вам отвечу: я попытался изобразить лунную походку в ванне.

Однажды один маленький мальчик упал с крыши.
Ему крайне повезло, ведь он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, всё уже зажило.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Жена маникюрша. Заехал за ней. Ждем последнюю на сегодня клиентку, бабушку 86 лет.
И тут она звонит жене: «Здравствуйте, я тут упала и лежу».
Выбегаем с женой, лежит перед ступеньками бабка и кряхтит.
Я такой: «Ах, ох, может скорую?».
И тут бабуля выдаёт:
— Молодой человек, какая скорая? Поднимаем меня и заносим на маникюр.
До сих пор вспоминаю и ржу.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

Врач-травматолог после осмотра пациента:
— Всё в порядке. Кости целы, только порядок нарушен.

Маленький мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

— Не получилось, не срослось.
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

В больнице:
— Доктор, я сломал ногу в трёх местах.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол (неудачно отстоял на вратарской позиции).
Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол.
P.S. Судьба явно любит поприкалываться.