Нечто

— Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
— В FullHD.
— ???
— Иногда в 4K...

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

Блондинку спрашивают:
— Сколько яиц может удержать девушка в одной руке?
— Оба. – отвечает блондинка.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.

Одна из самых запомнившихся вещей, которую любил повторять мне мой учитель — это фраза «Я не знаю ответа на данный вопрос, но я обязательно найду его.» Это натолкнуло меня на более верную и глубокую мысль. Не стоит притворяться, что знаешь всё и не обязательно иметь или высказывать своё мнение непосредственно после вопроса.

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

Испытания электронных ассистентов.
Задаётся вопрос: «Скажи время».
Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?»
Гугл: «Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах».
Задают вопрос Сири: «Сири, скажи время».
Сири после небольшой паузы: «Э-э-э, время...»

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Здравствуйте, можно задать Вам один вопрос?
— Уже задали!

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

Только в сегодняшних реалиях, на вопрос "Как у тебя дела?" мы отвечаем: "Экспоненциально!".

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Почему рыбы живут в солёной воде?
— Потому что перчёная вода заставляет их чихать.

— Для чего нужен брелок?
— Брелок — это устройство, которое позволяет вам потерять все ключи одновременно.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
— Что такое "нить Ариадны"?
Студент задумавшись:
— Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

У двух физиков, не умеющих играть в крестики нолики, постоянно получались во время игры лампы.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»

— Самый доходчивый инструмент дипломатии, 9 букв.
— Дискуссия?
— П*3дюлина!

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Эй! Щитовидная железа, что там у тебя?
— Секрет!

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Вопрос одновременно задали физику, математикуи филологу: «Параллельно. Антоним?»
Физик: «Последовательно».
Математик: «Перпендикулярно».
Филолог: «Небезразлично».

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— Ребе, а жить-то на что!?
— Живите на здоровье!

Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами.
Ведущий задаёт вопрос:
— Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие.
Звонок одного из слушателей, ответ:
— ЖИТОМИР.
Ведущий:
— Правильно!
Блондинка, сидящая в салоне маршрутки:
— А я думала это Херсон...

В детском саду воспитательница завела речь о поговорках, обращаясь к мальчику лет 6-ти, она говорит:
— Артём, а ты знаешь какую-нибудь поговорку?
Ответ последовал незамедлительно:
— Будешь вытирать сопли рукавом – получишь!

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

— Пьёшь?
— Мы с тобой столько лет знакомы. Тебе до сих пор не кажется странным этот вопрос?

Израильский кнессет (парламент) вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". После двухнедельных дебатов было принято решение: "А почему бы и нет?"

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Почему попугай ушел от хозяйки?
— Она его перебивала.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Как так-то?
— Да как-то так!

В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института:
"Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?"
Армянское радио отвечает:
"Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги".

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом:
"Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?"
Индианка:
- Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас!
Англичанка:
- Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду!
Русская:
- Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.

— Что такое: висит на стене и плачет?
— Альпинист.

Девушка, обращаясь к знакомому парню:
— А у тебя автомобиль какой марки?
Парень ей в ответ:
— А ты почему всё ещё одна, в свои, почти тридцать?

— Можешь говорить?
— Да…
— Ну тогда слушай…

— Сёма, вы куда?
— Не, Моня, я домой...

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

— Не подскажите, как быстрее всего добраться до Дерибасовской?
— Вы пешком или на автомобиле?
— На автомобиле.
— Да, так определённо быстрее.

Сегодня во время урока, учитель сказал:
— Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
Учитель с недоумением:
— Кто бросил портфель в окно?
Вовочка:
— Я!

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Почему у Деда Мороза такой большой мешок?
— Конечно большой, ведь он приходит всего лишь раз в год.