Почему мужчины смеются над блондинками

Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать её ты научилась?

Девочки, запомните одну простую истину, шо молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это таки шесть разных мужиков!

С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Между первой и второй... суд, развод и раздел имущества.

Недавно узнал о том, что оказывается, в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже.

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, пукнули?

Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».

— Что общего у бутылки пива и у блондинки?
— У обеих пустота над горлышком.

Говорят, что в тех странах, где легализована проституция, вовсе не считается проблемой тот факт, что средняя зарплата у женщин — ниже.

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
— Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
— Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
а) Воробей;
b) Дрозд;
с) Сорока;
d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – «кукушка».
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моём друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
— Да потому что она живёт в часах!

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».

Шёл довольный и весёлый Адам по раю, как вдруг, выпадает у него ребро.
— Вот сука! — Воскликнул Адам.
И стало слово делом.

Беседуют две подруги:
— Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!…С его-то будильником!

— Сарочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Изя?
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

В кабинет к костоправу заходит блондинка.
И говорит:
— Доктор! Кажется, я сломала руку!
Доктор:
— В каком месте?
Блондинка:
— В коридоре!

Если дипломат говорит «Да» — это значит «Может быть».
Если дипломат говорит «Может быть» — это значит «Нет».
Если дипломат говорит «Нет» — это Громыко.
Если дипломат говорит «Who the fuck are you to fucking lecture me?» — это Сергей Лавров.

Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом:
"Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?"
Индианка:
- Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас!
Англичанка:
- Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду!
Русская:
- Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Женщины сначала ищут себе такого мужчину, за которым можно быть, как за каменной стеной, а после начинают долбить эту стену своим перфоратором...

— Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
— Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач всё время смотрел телевизор».

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

— Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась.

Каждый мужчина сам вправе решать, слушать ему свою любимую жену или же пребывать в травматологии.

Некоторые психологи утверждают, что после развода, мужчинам куда проще адаптироваться к новой жизни, чего не скажешь о женщинах. Мужчине удаётся быстро занять в обществе роль свободного члена. Причём в прямом смысле этого слова...

Из молодых людей лучше те, которые краснеют, а не те, которые бледнеют.

Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен ceкс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их ещё сильнее.

Одна блондинка говорит другой блондинке:
— Только вчера закончила читать "Робинзона Крузо". Вот ведь идиот. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
— Ты чё, совсем? Прикинь, какой там с острова тариф!

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин.
Но поздно, блин... Слишком поздно!

Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
— Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
— Нет... не знаю.
Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
Подводит к холодильнику и говорит:
— Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит: — Вот куда...

Сижу в кафешке в ожидании своей подруги и наблюдаю как уже третий доставщик запихивает заказы в термосумку, суши, пиццу, горячее, напитки и всё туда. В одну сумку. И вспомнился мне один старый анекдот:
Встретились две блондинки, одна другой говорит:
— Смотри! Мне вчера такую классную вещь подарили! Термос! Он оставляет горячее – горячим, а холодное – холодным!
— Клаасс! И чё ты туда положила?
— Порцию кофе и порцию мороженного!

Она:
— Ну пусти под одеяло!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресскод!

Одна блондинка говорит другой:
— Ты такая смешная, когда я пьяная…

Чисто технически женщина не имеет возможности изнасиловать мужчину, по той простой причине, что мужчина в любой момент может сказать "Ты мне так напоминаешь мою бывшую" и процесс в ту же секунду прекратится...

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

Одна блондинка звонит другой:
— Привет, чем сейчас занимаешься?
— Торт испекла, сейчас его кремирую.
— Зачем ты сжигаешь торт?
— Почему сжигаю? Покрываю кремом!