Приглашение на кофе

— Танька, а ты как знакомишься с парнями?
— Ну, если иду по улице и мне понравился парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнёс мне и так бы мы познакомились. Таким образом, у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного и шарфика.

Мужчины, если вы сегодня увидите девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

— Почему нормальных парней дефицит?
— Потому что они сами не размножаются...

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более если ни при чём.

Встречаются двое приятелей:
— Ты чего такой задумчивый?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит сногсшибательная молодая девочка. Ноги от ушей, грудь при ней, просто красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

— Обычно, когда мы с приятелем выходим "в поле" пикапить и знакомиться с девушками, некрасивая девушка достаётся ему.
— То есть, тебе достаётся красивая?
— Нет... мне достаётся её "страшненькая подружка".

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».

— Любая прелестная незнакомка, может в один прекрасный момент, стать твоей знакомой.
— Вот только очень жаль, что этот процесс необратим...

Как часто любят спрашивать парни:
— Ты кому-нибудь изменяла со мной?

— Почему все парни так поздно взрослеют? Вы что, типа тупые?
— Почему все девушки так долго собираются? Вы что, типа уродины?

Парень общается с девушкой-блондинкой:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Блондинка:
— Это же замечательно!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

— Я слышал, что намного проще найти себе подругу, когда у тебя есть с ней что-то общее. Так что, девчонки, мне нравится дышать.

— Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
— И как у вас с ним всё прошло?
— Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!

— Девушка, а как вы относитесь к животным?
— Очень хорошо!
— Тогда возьмите меня к себе..?
— А вы кто? — С улыбкой интересуется девушка.
— Я — та ещё скотина! — Отвечает парень.

— Через какое время после знакомства можно попросить у парня шубу в подарок? Мы уже встречаемся два месяца, прошёл Новый год, было как-то стыдно просить так рано, а на восьмое марта уже можно?
— Попроси. Заодно проверишь нормальный парень у тебя или нет, если нормальный — то пошлёт тебя на..уй.

Сидят, общаются двое приятелей:
- Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор завести не получается что ль?
- Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит:
- Что вы тут делаете!? Уходите! Это женский туалет!

Девушки, знакомьтесь только с парнями у которых поперёк футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо уже заняты, либо с мамой живут.

Как показывает жизненный опыт, вопреки всем законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Чернокожая девушка говорит белому молодому парню:
— Имейте в виду, если вы начнёте пытаться со мной знакомиться, я обвиню вас в харассменте.
— Да я и не собирался с вами знакомиться!
— А, так вы ещё и расист!

— Скажите, красавица, а вы бы вышли замуж за полного идиота, лишь только потому, что он владеет дорогим автомобилем и деньгами?
— Хм-м... Ну я даже не знаю... Ваше предложение очень неожиданно для меня...

Вышли как-то Петька с Василием Ивановичем на берег Урала позагорать. Лежат на солнышке. Вдруг Василий Иванович видит на противоположном берегу реки – двух молоденьких девиц, плещущихся в воде. Даёт Василий Иванович Петьке задание:
— Плыви на ту сторону, уточни обстановку, как только удастся договориться о совместном времяпрепровождении – дай сигнал, я тоже приплыву.
— Хорошо, Василий Иванович.
Уплыл Петька.
Спустя полчаса, видит Василий Иванович, как Петька жестикулирует.
Взял бинокль, видит Петька плакат держи, а на плакате большими буквами написано "Обедают!"
— Ну обедают. – Подумал Василий Иванович и решил ждать дальше.
Через час смотрит – опять "Обедают!".
Так прошёл весь день.
Вечером приплывает Петька, сильно уставший, но довольный. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как Петька дела?
— Отлично отдохнул, девушки обе хороши.
— Что ж меня не позвал!? Всё обедают, да обедают!
Петька поправляя:
— Да не обедают Василий Иванович, а ОБЕ_ДАЮТ!

Девушка обращается в интернете к парням:
– Парни, не ищите "ту самую", по ночным клубам, барам и всяким сомнительным тусовкам. Та самая, в это время, обычно спит дома.
– Ты нам предлагаешь, ходить и стучать по окнам, чтоль?

Если тебе понравился молодой человек, нужно просто подойти к нему и сказать: «Молодой человек, вы мне понравились». И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.