😄 Анекдот — Давай поженимся
Анекдоты:
Просмотры 2092   Комментарии 0

Давай поженимся

Девушка говорит парню:
— Давай поженимся?
Парень оторопело:
— Давай... Только ты первая.

Теги Дата 07.11.2016  Давай поженимся, женитьба, предложение, на заметку, вопрос, парень, ответ, брак, девушка, мужчины
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.11.2016 19:11 #
Для любого мужчины такие предложения внезапны... =)
Код:
Похожие материалы:

    Недавно ходил на свидание с девушкой, где она сообщила мне, что я не должен использовать соломинку, при приёме пищи. На что я ей ответил:
    — Знаю, знаю. Это вредно для окружающей среды.
    — Нет, - ответила она, — Это просто очень странный способ есть спагетти.

    Одесса. Во дворе дома, случайно, встречаются двое приятелей.
    — Абрам, привет! Как дела?
    — Зачем спрашиваешь, Хаим, таки в одной стране живем…

    Девушка и парень, лежат в постели и обнимаются:
    — Я женщина твоей мечты, любимый?
    — Ты гораздо больше этого...
    Девушка хихикая:
    — На сколько больше?
    — Сантиметра на два...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1828   Комментарии к анекдоту 0

    На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
    — Дети, что это?
    Вовочка тянет руку.
    Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
    — Это дыня!
    А учительница ему говорит:
    — Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
    На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
    — Что это?
    Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
    — Арбуз!
    А учительница опять говорит:
    — Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
    Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
    — А, что это?
    Она отвечает:
    — Это краб!
    А Вовочка ей в ответ:
    — Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

    Парень говорит девушке:
    — Каждый раз, когда я вижу твою улыбку, я хочу отвести тебя к себе.
    — О! Ты действительно находишь меня такой привлекательной? — Со смущением говорит девушка.
    — Нет, просто я работаю дантистом. — Отвечает парень.

    Буквально только что решила подшутить над своим молодым человеком. Для этого я дождалась того момента, когда он отойдёт ненадолго в душ, залезла в его телефон и написала в общий чат его друзьям сообщение следующего содержания: "Блин, парни, она беременна!". Уже спустя пару секунд, кто-то из них ответил и я, предвкушая веселье, открыла сообщение и прочитала "Света или Ольга?".
    Всё бы ничего, но меня зовут Татьяна...

    Моя девушка часто говорила:
    — Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего парня.
    — Хорошо, – сказал я, после чего бросил её.

    Лексика Просмотры анекдота 3007   Комментарии к анекдоту 0

    — Вчера вечером я наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова!
    — Это которые: «Я тебя люблю»?
    — Нет, «Иди на х…»

    Девушка интересуется у своего парня:
    — Андрей, вчера я в твоей телефонной книге обнаружила следующие контактные номера: Света2D и Лиза3D. Как я понимаю, Света – это плоская, а Лиза – с формами?
    Парень расстроено:
    — Дурёха ты у меня. Это мои коллеги по работе. У Светы двое детей, а у Лизы трое детей. Теперь ясно?

    Женатые мужчины очень напоминают животных в цирке — та же грусть в глазах, та же выдрессированная покорность в действиях, и, конечно же, нестерпимое желание поскорее вырваться на волю.

    16+  Просмотры анекдота 1517   Комментарии к анекдоту 0

    Парень пригласил к себе домой девушку. Сидят они за столом, парень разливает по бокалам вино. Девушка глядя на этот процесс говорит:
    - Мне много не наливай.
    - А что такое?
    - Да, у меня организм на вино, как-то по странному реагирует.
    - Голова кружиться начинает?
    - Не, с ногами что-то.
    - Заплетаться начинают?
    - Нет. Раздвигаются.

    Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

    Сегодня во время урока, учитель сказал:
    — Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
    Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
    Учитель с недоумением:
    — Кто бросил портфель в окно?
    Вовочка:
    — Я!

    — Скажите, красавица, а вы бы вышли замуж за полного идиота, лишь только потому, что он владеет дорогим автомобилем и деньгами?
    — Хм-м... Ну я даже не знаю... Ваше предложение очень неожиданно для меня...

    Парень спрашивает у девушки:
    — У тебя до меня мужчины были?
    — Нет, откуда им взяться... – отвечает девушка.
    — А у меня были.

    — Заниматься любовью с человеком с татуировкой интереснее, чем без неё?
    — Только если у партнёрши на спине судоку набито.

    Девушка говорит своему богатому парню:
    — Петя, сегодня придёшь и увидишь, как я убрала у тебя в коттедже!
    — Детка, мне кажется, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся».

    — Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Таньке?
    — Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

    Девушка интересуется у молодого человека:
    — А чем вы интересуетесь в свободное от учёбы время?
    Ебуками!..
    — Че-е-м..? — Спрашивает сильно удивлённая девушка.
    — В смысле — книжки электронные читаю (от англ. Ebook)...

    Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
    Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
    — Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

    Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
    Покупатель, уточняя, спрашивает:
    — Вы сахар положили?
    — Положили!
    — А он перемешан?
    — Не только перемешан, но и падут!

    — А ты точно не обманываешь меня?
    — Нет, не обманываю.
    — Можешь тогда поклясться и дать мне слово, что не врёшь?
    — Да чего там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания могу отсыпать.

    Рассказал своей знакомой девушке, которая уже на протяжении довольно долгого времени, мне очень симпатична, что я гей, с той лишь целью, чтоб она попыталась типа исправить ситуацию и сделать из меня мужчину — переспав со мной. В итоге, она нашла мне милого и заботливого парня.

    Девушка, в очередной раз, обидевшись на своего знакомого, говорит ему:
    - Знаешь, что. Артём, чем больше я с тобой общаюсь, тем больше мне хочется повернуться от тебя на 180 градусов.
    Артём:
    - Знаешь, Света, было бы неплохо, если бы тебя при этом ещё и согнуло градусов этак на 90.

    Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери.
    Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
    — Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
    — Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.

    Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
    — Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
    — Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
    — Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

    Тот самый момент, когда ты устроился
    на работу водителем Uber и одним поздним вечером, высаживаешь хорошо одетого и приятно пахнущего пассажира, прямо у подъезда своей возлюбленной девушки.

    Сидя в машине у подъезда своей возлюбленной.

    Встречаются двое соседей по лестничной клетке.
    — Привет, давно не виделись. Как дела, как новая девушка.
    — Да, не очень. С девушкой поругались, не разговариваем уже неделю.
    — А что случилось?
    — Да, она мне говорит: «Кирилл ты меня совсем не любишь!». Я ей отвечаю: «Да, люблю я тебя Света! Люблю!».
    — А она, что?
    — А она Вика…

    — Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
    — По аккуратно проткнутым тапочкам.

    Недавно сказал своей девушке, что ей необходимо сбросить лишний вес, если она хочет быть счастливой. Она согласилась со мной и сбросила почти 70 килограмм, расставшись со мной...

    При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

    Блондинку спрашивают:
    — Сколько яиц может удержать девушка в одной руке?
    — Оба. – отвечает блондинка.

    В детском саду воспитательница завела речь о поговорках, обращаясь к мальчику лет 6-ти, она говорит:
    — Артём, а ты знаешь какую-нибудь поговорку?
    Ответ последовал незамедлительно:
    — Будешь вытирать сопли рукавом – получишь!

    Решил парень от службы в армии откосить и для этого притворился слепым, а для правдоподобности попросил свою девушку проводить его за руку до самого военкомата. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и признала факт слепоты парня.

    Девушка, с весьма серьёзным видом, заявляет своему молодому человеку:
    — Андрей, я давно тебе хотела сказать, нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
    Парень оторопело:
    — О чём?.. И это, вообще-то, я Антон.
    — Ну вот опять, всё, что я бы тебе не сказала, тебе всё не так и всё не этак!

Загрузка материалов...