1741
0
Если спросит
Если девушка спросит у тебя «Скажи, я толстая?!», то чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».
13.04.2016
244
0
Вопрос на радио
Только что услышал по радио!
Какая-то игра и ведущая задаёт вопрос:
— Назовите за 20 секунд три места на букву «К» где можно выпить кофе?
Мужик в телефоне:
— Колумбия, коридор, крематорий.
0 |
Мужчины
1079
0
Заботливый
Пока моя девушка спала, я проснулся, встал, приготовил ей завтрак, съел его, и снова заснул... Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.
4 |
Девушки
1752
0
Сделаем её великой снова
Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"
3 |
Анекдоты
802
0
В тёмной подворотне
Идёт молодая пара по тёмной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Таня, беги! — Кричит молодой человек.
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?.. — Возмущается девушка.
14 |
Блондинки
305
0
Неровное дыхание
— Мне кажется, что ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя. Я астматик, отдай ингалятор.
0 |
Девушки
«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» – спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», – уклончиво ответил Винни-Пух.
1534
2
Продолжительность дня
Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.
8 |
Анекдоты
2241
0
Мороженого
Жаркое лето. Улица. Парню приглянулась симпатичная и молоденькая девушка.
Он решил подойти к ней и познакомиться:
— Девушка, а хотите мороженого?
Девушка прохладно:
— Нет, я нормального хочу…
5 |
Девушки
Сегодня я в очередной раз пытался безрезультатно вернуть свою девушку. Но с того момента, как она переехала жить ко мне, её родители совершенно перестали отвечать на телефонные звонки...
5 |
Девушки
2308
0
Стала немного злой...
Девушка говорит своему парню:
— Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется?
— Что?
— Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!
8 |
Мужчины
4992
0
На минуточку
Идут влюблённые парень с девушкой по улице. Идут мимо дома девушки. Парень:
- Слушай, а пойдём ко мне?
- Давай. Но мне нужно переодеться. Давай я быстренько домой заскочу, через пару минут выйду, и мы пойдём к тебе.
- Хорошо. Давай. – ответил парень.
Через 5 минут девушка выходит довольная. Парень:
- Ну, как? Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг с балкона крик отца девушки:
- Света! Пoсрать, пoсрала, а смывать кто будет?
23 |
Анекдоты
60
0
Пригодилось
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
0 |
Школа
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень начинает приставать к своей любимой, но та остаётся всё так же неподступна. Не даёт и всё тут. Говорит:
— Я ещё девушка! Дам, только после свадьбы.
— Таня, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
— Как это "чуть-чуть"? – Спрашивает девушка.
— Ну, я его руками держать буду, только на немножко засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – Говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем! – Не сдаётся парень.
— Ну ладно, уговорил. – Соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
— Не плачь, Таня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х#й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
2 |
Любовь
2259
0
Познакомилась с парнем
Беседуют две подруги.
Одна вся в нетерпении узнать новости из личной жизни своей подруги:
- Говорят, ты с очень симпатичным и обеспеченным молодым мальчиком недавно познакомилась?
- А… с этим. Ну да.
- Рассказывай, как он?
- Ну, что тебе сказать… я с ним не общаюсь. Мы всего пару дней погуляли и всё.
- Но почему?
- Когда я у него впервые переночевала, я так выспалась, как никогда раньше. В общем, поняла - не моё.
4 |
Анекдоты
1375
2
Первая влюблённость
Молодой человек, едва сдерживая волнение, говорит девушке:
— Знаете, кажется Вы — та самая, первая девушка, которую я полюбил!
Девушка:
— О, Господи! Опять начинающий...
443
2
На бегемоте
– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.
1 |
Дети
1255
0
Слова поддержки
— Ну чего ты? Не плачь! Все бабы дуры. Кроме тебя, конечно же...
— Правда?
— Да. Ты — самая дурная...
2 |
Парни
1033
0
Держите себя в руках
— Изя, держите себе таки в руках!
— Сара, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!
2 |
Любовь
234
0
Ответы на вопросы
На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.
809
0
Вопрос преподавателю от студента
Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю...
— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачётку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
4 |
Интим
Парень, глядя на свою девушку, которая целыми днями сидит в планшете и переписывается со своими друзьями Вконтакте и Инстаграме, с досадой замечает:
— Да... хотелось бы и мне получать, хотя бы небольшую половину, тех прикосновений, что получает твой планшет...
3 |
Парни
2108
0
Современное знакомство
— Девушка, Вы смотрите «Игру престолов»?
— Что?
— Шейкер-шейкер?
— Ты больной чтоль?
— Опа гамнгам стайл!?
— Молодой человек, отойдите от меня!
— Ну, может быть вы хотя бы покемонов ловите?
— Скажи честно, ты наркоман?
— Идеально! Женюсь!
8 |
Интернет
Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром:
"Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте.
И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые.
Спасибо!"
6 |
Анекдоты
1763
0
И так каждый раз...
Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
— Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
В этот момент, я подумал:
— О Господи, что за странный способ начать разговор...
4 |
Анекдоты
871
0
Многоходовочка
Однажды шахматист гулял с красивой девушкой поздно ночью в городском парке. И пара повстречалась с хулиганами, которые попросили шахматиста закурить. Шахматист оценил ситуацию и принял не самое простое для себя решение — пожертвовал королевой..
10 |
Криминал
1021
0
Познакомился
Вчера мне удалось познакомиться с одной ..., в общем кто из вас знает, чем питаются светские львицы?
15 |
Девушки
1513
0
Комнаты евреям не сдаём
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
8 |
Религия
4007
0
Умные часы
Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
— Кто-то опаздывает на свидание?
— Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
Заинтригованная девушка говорит:
— Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
— Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
— Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
— Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
Женщина хихикает и отвечает:
— Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
— Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.
8 |
Анекдоты
185
0
Красивая женская грудь
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь.
Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай её каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, ж...па-то вон какая выросла.
0 |
Женщины
На собеседовании.
Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
— Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
— Да, мог бы.