Криптоинвестор

Интернет переписка "Вконтакте":
– Привет, что делаешь?
– Печатаю сообщение самой прекрасной девушке на свете...
– Ой, как мило.
– Но что-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.

Девушка говорит своему парню:
— Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется?
— Что?
— Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!

Если девушка спросит у тебя «Скажи, я толстая?!», то чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

Парень говорит своей девушке:
- Ты чего такая смурная? Хочешь я тебе сейчас настроение подниму?
Девушка меланхолично:
- Не нужно мне ничего поднимать, пусть валяется...

В детстве мама работала сутки через трое, уходя оставляла папе записку, мол что по дому сделать. Обычно это ограничивалось снятием высохшего белья. Но однажды папа нашёл записку следующего содержания:
1. Снять трусы.
2. Разморозить холодильник.
Не поленился позвонить и поинтересоваться, почему нельзя его разморозить в трусах. После этого записки стали более конкретизированными.

Буквально только что решила подшутить над своим молодым человеком. Для этого я дождалась того момента, когда он отойдёт ненадолго в душ, залезла в его телефон и написала в общий чат его друзьям сообщение следующего содержания: "Блин, парни, она беременна!". Уже спустя пару секунд, кто-то из них ответил и я, предвкушая веселье, открыла сообщение и прочитала "Света или Ольга?".
Всё бы ничего, но меня зовут Татьяна...

Метро. Час пик. Переполненный вагон поезда метро.
Возмущённый женский голос:
— Молодой человек! Это уже просто хамство! Отодвиньтесь от меня немедленно!
Парень:
— Девушка, это совсем не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проезжают они ещё несколько станций.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

— А ты точно не обманываешь меня?
— Нет, не обманываю.
— Можешь тогда поклясться и дать мне слово, что не врёшь?
— Да чего там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания могу отсыпать.

Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!".
Даже уточнять боюсь что-либо...

— Моя девушка, только что бросила меня, потому что я неуверенный в себе и мнительный параноик.
Отредактировано:
— А, нет. Она просто была в магазине...

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

Парень, хвастаясь перед своей девушкой:
- А у меня, между прочим, имеется во владении немного элитной московской земли!
- Ого, здорово то как. А много?
- Ну, не то чтобы много, но достаточно. Десять цветочных горшков - под завязку!

Парень пишет сообщение своей девушке:
— Любимая, ну прости меня! Не обижайся, пожалуйста.
Девушка в ответ:
— Номер карты моей знаешь?
— Да. — Отвечает парень.
— Вот туда и проси прощения.

— Привет, я тебя ещё не достала?
— Нет, но ты очень целеустремлённая...

Стоят двое в темном подъезде:
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Сережа.
— Как ни странно, меня тоже...

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Переписка с девушкой на сайте знакомств:
– Пс.. Эй чика, не хочешь немного поразлечься?
– *поразвлечься
– Хочу. Всё правильно, поразлечься.
– Вааа.

Девушка интересуется у молодого человека:
— А чем вы интересуетесь в свободное от учёбы время?
— Ебуками!..
— Че-е-м..? — Спрашивает сильно удивлённая девушка.
— В смысле — книжки электронные читаю (от англ. Ebook)...

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Парень — девушке:
— Я хочу тебя.
Девушка сердито:
— Но я — лесбиянка.
Парень:
— О, я как раз по гороскопу дева.

Молоденькая девушка в маршрутке держит на руках котёнка и нежно его поглаживает.
Сидящий по соседству парень говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к зооклинику на кастрацию...

— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень тебя хочу!
— Хлеба купи.

Ранний вечер. В парке на лавочке, сидит молодая пара - парень и девушка. Девушка игриво говорит парню:
- Ой, Дима, у меня что-то щека болит.
Парень поняв намёк, целует девушку в щёчку. Та в ответ говорит:
- Теперь не болит.
Спустя пару секунд, девушка вновь говорит:
- А теперь у меня шея заболела.
Парень целует её в шею. Та покраснев говорит:
- Теперь и шея не болит.
Парень уже в предвкушении того, что сейчас у девушки и "губы заболят", слышит от сидящего на соседней лавочке пенсионера:
- Парень, может ты и геморрой у меня сможешь вылечить?

Разрыв близких отношений между парнем и девушкой - это всегда больно. Не так, конечно, как удар ножницами, но все равно неприятно.

То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.

Что общего у моей бабули с моей девушкой?
Они обе спрашивают меня: "кто ты?" и "где я?".

Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым:
— Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт.
Девушка удивлённо:
— На сколько лёгкий?
Молодой человек:
— Очень... очень лёгкий флирт.
Девушка с явным возмущением:
— Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?

– Женя, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
– Это из-за моих накачанных мышц?
– Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!

— Ну чего ты? Не плачь! Все бабы дуры. Кроме тебя, конечно же...
— Правда?
— Да. Ты — самая дурная...

Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти.
- Хорошая погода! А вы как считаете?
- Ничего...
- И вчера была прекрасная!
- Ну,..да...
- По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?..
- Милейший, я б...ь, а не синоптик!

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Моя девушка часто называет меня медвежонком, говорит что моё «пузико» — это привлекательно и солидно. Но вот когда мы с ней начинаем ссориться из-за какого-то очередного пустяка, то она в запале ссоры, непременно называет меня жирным ублюдком...

Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем.
Девушка с интересом:
— А это кто?
— Да так... работаем вместе. Он мне помогает – документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает – я отправляю их по почте.

Если в течение тридцати минут вы не можете определить, кто лох, значит это вы.

Молодой человек, едва сдерживая волнение, говорит девушке:
— Знаете, кажется Вы — та самая, первая девушка, которую я полюбил!
Девушка:
— О, Господи! Опять начинающий...

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком:
— Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С верёвки снимайте.

Молоденькая монашка на исповеди признаётся священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

На свидании:
— Алан, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Корин, ты мне уже один растянула.

Зима. Холод. Девушка говорит парню, который только-только с ней познакомился:
— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому ты и замерзла!

Парень нахваливает свою девушку:
Ох, Оля, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

Девушка-вегетарианка, говорит своему парню:
— Коровы – это наши друзья, а не еда!
Парень, на секунду призадумавшись:
— Назови хоть одну корову, с которой вы друзья.

Вчера мне удалось познакомиться с одной ..., в общем кто из вас знает, чем питаются светские львицы?

Беседуют двое приятелей. Один:
— Как у тебя обстоят дела с твоей новой девушкой?
— Нам пришлось с ней расстаться. — Отвечает второй.
— А чего так? — Интересуется первый.
— Сначала я думал — любимая, а после посчитал и оказалось — дорогая!

Девушка обращается к своему парню:
— Мне иногда кажется, что ты меня разлюбил...
— И чё?
— Беги, зараза, беги!

Да что вы вообще можете знать о неудачном свидании... Я недавно познакомился по интернету с очень красивой девушкой, и вот вчера мы с ней поужинали в ресторане. Так после нашего ужина с ней, она решила взять домой остатки своему парню...

Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
Я в шоке... весь автобус ржёт...

Моя первая девушка бросила меня и ушла к взрослому мужчине, потому что он более опытен и богат. Сейчас мне 35, и моя нынешняя девушка ушла от меня к 20-летнему парню, потому что он молодой и энергичный. ЧТО. МНЕ. БЛТЬ. ДЕЛАТЬ?

Парень спрашивает у своей девушки:
- Аня, ты знаешь чему равно "число ПИ"?
- А что это за число такое?
- Да... всё ясно. От науки ты девочка далёкая.
- Неправда, я недалёкая!

Рассказал своей знакомой девушке, которая уже на протяжении довольно долгого времени, мне очень симпатична, что я гей, с той лишь целью, чтоб она попыталась типа исправить ситуацию и сделать из меня мужчину — переспав со мной. В итоге, она нашла мне милого и заботливого парня.

Парень с девушкой сидят в ресторане. Ужинают. Вдруг, девушка достаёт небольшое зеркальце и рассматривая своё лицо, спрашивает у парня:
- Артём, скажи мне честно, у меня тёмные круги под глазами сильно видны?
Парень успокаивая девушку:
- Да нет, всё нормально, вроде ничего незаметно.
- Фух, ну слава богу, а то мне показалось, что сильно заметно. Наверное тут свет так падает. Спасибо тебе!
- Да лан, чего ты заморачиваешься Кать... Ты это... наелась или тебе ещё бамбука заказать?

Влюблённые парень и девушка сидят под луной, тут парень прижимает к себе девушку и говорит:
- Ты самое лучшее, что со мной случалось.
Девушка с удивлением ему отвечает:
- Так мы же ведь ещё не случалось!

Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться.
После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню:
— Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала!
Парень засмущавшись:
— Да нее, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...