Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1827   0

Долгоиграющий

Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
— А ты "долгоиграющий"?
Я ответил ей:
— Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:
Скорострел
 26.05.2019  постель, девушка, кончил, Продолжительность, Скорострел, парень, мужское здоровье, интим, Половой акт, проблема
Реклама
Похожие материалы:
    Парни, общаясь с девушками, старитесь не забывать о том, что кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.
    В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
    Адвокат:
    - Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
    Голос из зала судебных заседаний:
    - Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…
    Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он:
    — Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел.
    — Продолжай... Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли?
    — Кажется ты не только красивая, но и умная...
    Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
    — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
    Петя:
    — Мой дед умер на этом самом диване.
    Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
    — Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
    Парень задумавшись:
    — Так она же горячая!
    Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
    — Кто-то опаздывает на свидание?
    — Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
    Заинтригованная девушка говорит:
    — Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
    — Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
    — Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
    — Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
    Женщина хихикает и отвечает:
    — Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
    Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
    — Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.
    Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
    Девушка начинает сопротивляться и говорит:
    — Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
    Парень:
    — Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?
    Утром, моя жена стояла на кухне и готовила наши любимые яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая лишь в одну футболку, в которой она обычно спала. Когда я вошёл на кухню, спросонья, она повернулась ко мне и тихо сказала:
    "Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас!"
    Мои глаза загорелись, и я подумал:
    "Либо я всё ещё сплю, либо мне очень сильно повезло сегодня!"
    Не желая упускать такую возможность, я обнял её, а затем отдал все свои силы, прямо там, на кухонном столе.
    Потом она сказала:
    "Спасибо." — И вернулась к плите, находясь при этом, всё ещё в одной футболке.
    Счастливый, но немного озадаченный, я спросил у неё:
    "Что всё это значит?"
    Она объяснила:
    "Таймер на плите сломался."
    Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру.
    Девушка игриво:
    – Давай ещё раз?
    Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    – Ну, иди, договаривайся.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 756  Комментарии к анекдоту 0

    Хозяйство

    Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень начинает приставать к своей любимой, но та остаётся всё так же неподступна. Не даёт и всё тут. Говорит:
    — Я ещё девушка! Дам, только после свадьбы.
    — Таня, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
    — Как это "чуть-чуть"? – Спрашивает девушка.
    — Ну, я его руками держать буду, только на немножко засуну.
    — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – Говорит она.
    — Ну, давай тогда вместе держать будем! – Не сдаётся парень.
    — Ну ладно, уговорил. – Соглашается девушка.
    Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
    Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
    Парень её успокаивает:
    — Не плачь, Таня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
    И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
    — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х#й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
    Именно мы, мужчины-скорострелы, придумали заниматься любовью всего пару минут, потому что в мире столько всего интересного.
    Сегодня вечером, моя девушка немного перебрала с алкоголем и мне удалось разглядеть в её взгляде, что в ближайшие часы, кому-то явно перепадут оральные ласки. Очень надеюсь, что в этот раз этим кто-то - буду я.
    — Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
    — Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.
    Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий, может беспрепятственно войти внутрь...
    — Почему на сеновал не пришла?
    — ...мужчина должен завоевать девушку...
    — А мирным путём с тобой никак?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.
    *****
    Странно, что люди опасаются ГМО–продуктов. Ведь люди сами – генномодифицированные обезьяны...
    *****
    – Ты перестала мне звонить! Разлюбила?
    – Праздники кончились. Не пью!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz