🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 19.01.2023  Время, кончил, интим, Женская неудовлетворенность, БЫСТРО, Неудовлетворенность, Слишком быстро, романтика, женское недовольство, Скорострел
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Парень спрашивает у своей недовольной девушки: — Что опять не так? Девушка расстроено: — Ты быстро кончил... Парень успокаивая её: — Глупышка, просто для меня время летит незаметно, когда мы вместе.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.01.2023 00:41 #
Тот самый момент, когда пытаешься хоть как-то исправить эту неприятную ситуацию...
Ответ девушки:
16.02.2023 12:55 #1
"Как это мило, дорогой. А теперь перетрахивай заново!" biggrin
Код:
Похожие материалы:

    До трёх оргазмов я еще как то выдерживаю, но потом все — стучу соседям в стену и требую прекратить!

    Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
    — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
    — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
    — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
    — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
    Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
    "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
    Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
    В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
    Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
    После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
    Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
    После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
    Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
    "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
    Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
    — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
    Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
    — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

    Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
    - а вдруг скорострельну?
    - а вдруг ей размер не понравится?
    - а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
    - а вдруг она перехочет?
    - а вдруг заражусь?
    - а вдруг залечу?
    - а вдруг что-то сделаю не так?
    - а вдруг она поймёт, что я девственник?
    В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...

    Беседуют две подруги.
    - Ну, рассказывай, как со своим новым парнем - Андреем время вчера провела?
    - Ой, знаешь, прекрасно. Всё было так романтично. Вечер у нас начался с французского поцелуя, ну а закончилось все, как обычно по-немецки…

    Украинская деревня... Ночь... Звёзды... В стогу сена Василь и Маруся. Он её по всякому, долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит.
    Он, слегка расстроенный, спрашивает:
    — Маруся, в тебе хоть матка э?
    Она ему:
    — Ни, я кругла сирота.

    Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
    Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так, как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
    Первая женщина говорит:
    — Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
    Вторая женщина (поскромнее) говорит:
    — У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
    Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
    Подруги интересуются у неё:
    — Светка, ну ты чего такая грустная-то?
    Третья женщина со слезами:
    — Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...

    Беседуют две блондинки:
    — Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
    — Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
    — Так вы вместе работаете?
    — Да, и я тоже трудоголик.

    Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа безуспешных попыток начальника она со смехом заявляет ему:
    — Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...

    Осёл приходит ко льву:
    — А, чего это ты – Царь зверей, а не я?
    Лев:
    — Я сильный!
    Осёл:
    — Да я тоже.
    Лев:
    — Ну, у меня грива!
    Осёл:
    — Так, и у меня грива!
    Лев:
    — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
    Осёл:
    — И у меня кисточка!
    Лев подумал и выдаёт:
    — Я львицу свою могу 30 минут удовлетворять!!!
    Осёл:
    — Так и я свою ослицу могу!!!
    Ну решили устроить соревнование — отодрать друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
    Лев:
    — Чур, я — первый! Засекай!
    Забирается на осла, 30 минут, всё, кончил.
    Очередь осла. 15 минут проходит, 20... Лев начинает нервничать.
    Лев набирает телефон львицы:
    — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Она:
    — Ну, я попой так виляю...
    Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
    Лев набирает телефон любовницы:
    — Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
    Пантера:
    — Я так нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осёл, на 26–й минуте, бурно кончает.
    Лев:
    — Ну что, осёл, я царь зверей?!!
    Осёл на него так смотрит в эйфории:
    — Нет, Лёва, ты не царь... ты Бог!!!

    Сегодняшним вечером, моя девушка нарядилась в форму женщины-полицейского и сказала мне, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
    Спустя две минуты все обвинения с меня были сняты из-за отсутствия доказательств...

    Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
    — Теперь вы покажите!
    Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
    Их спрашивают:
    — А ребёнок где?
    — Ребёнок через 9 месяцев только будет.
    — А зачем же вы в конце так торопились?

    — Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
    — Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!

    Маня с Ваней сношаются на сеновале. Хорошо.
    — Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
    — Ммм, ммм, ммм...
    — А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
    — Мммм, мммм, мммм...
    — А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
    — Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

    Кому-то эта фраза
    покажется пошла,
    но молодость как фаза
    развития прошла.

    Беспечные подруги
    Давно минувших дней
    Уже не столь упруги,
    Чтоб не сказать сильней.

    А те, что им на смену
    Успели подрасти,
    Такую ломят цену,
    Что Господи прости.

    Игорь Иртеньев

    В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
    Адвокат:
    — Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
    Голос из зала судебных заседаний:
    — Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…

    Жена игриво предлагает мужу:
    — Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино?
    — А давай!
    Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо...
    После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
    — Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

    Именно мы, мужчины-скорострелы, придумали заниматься любовью всего пару минут, потому что в мире столько всего интересного.

    Девушка с возмущением говорит своему парню:
    — Ты относишься ко мне как к куску мяса!
    Парень в ответ:
    — Милая, я что сегодня тебя недожарил?

    Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
    Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса:
    — Да её вообще никто не устраивает!

    Парни, общаясь с девушками, старайтесь не забывать о том, что кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.

    «Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

    Блондинка идёт на прогулку по пляжу. Она находит милый маленький предмет на песке.
    — Это должно быть лампа! — Говорит она про себя.
    И начинает осторожно тереть её. Лампа становится все больше и больше. Она очень рада видеть, что что-то происходит. Через некоторое время, из этой лампы выстреливает немного масла, и из песка появляется довольный джинн...

    Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил её вечером к себе домой в гости.
    Днём он прибегает к своему другу-врачу:
    — Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.
    Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в инструкции.
    На следующий день они снова встречаются:
    — Ну, рассказывай, как ты вчера?
    — Отлично, восемь раз.
    — А она?
    — А она не пришла...

    Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

    Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак.
    — Чё такой грустный?
    — Да вот, золотую рыбку поймал.
    — Так это же здорово!!!
    — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно.
    — Отлично!!! И чё?
    — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...

    — Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил…
    — И чего же в нём было такого реалистичного?
    — Да всё! Проснулся, а руки все в клею.

    Вы получили звание - "Бывший".
    Размер вашего мужского достоинства уменьшается на 10 см.
    Навык интимной близости падает до ранга "скорострел".
    - 95% репутации у клана "Её подруги".

    Судебное заседание, бракоразводный процесс.
    Судья обращается к истице:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та.
    Женский голос из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужской голос:
    — Да её вообще никто не устраивает!

    На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
    — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
    Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
    — Полный рот.
    Преподаватель:
    — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
    Студентка:
    — А-а-а, два глотка.

    16+  Просмотры анекдота 3329   Комментарии к анекдоту 0

    — Девушка, а вас как зовут?
    — Ассоль.
    — А что вы делаете?
    — Жду корабль с алыми парусами.
    — А на мне алые трусы.
    — Ладно, пошли. Только быстро.

    Муж говорит жене:
    — Дорогая, представляешь, последние исследования показывают, что занятия любовью — равносильны интенсивным 10-ти километровым пробежкам.
    Жена:
    — Чушь какая-то, ты сам подумай, кто может пробежать 10 километров за 10 секунд?

    Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: «хочу всегда кончать одновременно с женой!».
    Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
    — Я так больше не могу, – говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!

    Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...

    — Иван Иваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
    — ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

    Женщина приходит на приём к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):
    — Доктор-доктор! Меня в этой жизни всё раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
    — Спокойно, спокойно – медленным таким «докторским» голосом. — Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
    — Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
    — Ну, может, женские романы почитать?
    — Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
    — А как насчёт вязания?
    — То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
    — Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
    — Нет, а как это, доктор?
    — Вот в чём причина, давайте я вам покажу.
    Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
    — Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

Загрузка материалов...