Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.05.2022 19:27)
    Тот самый момент, когда не сумел удовлетворить девушку в постели...
Похожие анекдоты:
    • Олимпийские презервативы
      Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
      — Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
      — Есть три цвета, — отвечает муж,золото, серебро и бронза.
      — И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
      — Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
      Жена сухо отвечает:
      — Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...
    • Вы получили звание...
      Вы получили звание - "Бывший".
      Размер вашего мужского достоинства уменьшается на 10 см.
      Навык интимной близости падает до ранга "скорострел".
      - 95% репутации у клана "Её подруги".
    • Неудачливый гипнотизёр
      Мне очень жаль одного гипнотизера, которого я наблюдал прошлой ночью.
      Он загипнотизировал семерых парней, после чего, случайно уронил себе на ногу микрофон и вскрикнул от боли:
      "Ах ты... Сто х#ров мне в ж#пу! Надож так!"
      — То, что случилось потом, наверное будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.
    • Приятельский совет
      Беседуют двое приятелей. Один жалуется:
      — Жена совсем опустилась. Дома не убрано, дети от рук совсем отбились, сама выглядит как страшила... И развестись не могу, и жить с ней уже сил никаких нет. Хоть бы померла она уже!
      Приятель советует:
      — А ты её истощи сексуально! Вскорости она коньки и отбросит.
      Через какое-то время приятель приходит в гости к своему несчастном другу. Видит - тот валяется изможденный на диване с расстёгнутой ширинкой.
      — Ну, что, как жена?
      — Даже и не знаю, никак нарадоваться не могу! Жена дом весь перемыла и в порядок привела, дети стали хорошо учиться, сама как фотомодель, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает ведь, что скоро умрёт....
    • сТРАХ родителей Вовочки
      Вовочка рассказывает:
      — А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
    • Парень и девушка в Таиланде
      Таиланд. Он и она впервые оказались в постели.
      Парень:
      — Ого, какой у тебя шрам, это от кесарева?
      Девушка:
      — Нет, когда-то там был мой член...
    • Не чавкай
      — Да блин, ты можешь не чавкать!?
      — Это твой последний куннилингус...
    • Не бывает плохих дней
      Любой плохой день можно запросто исправить сном, едой и алкоголем. Есть ещё, конечно, ceкc, но это для успешных.
    • Первый раз с девушкой
      Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
      - а вдруг скорострельну?
      - а вдруг ей размер не понравится?
      - а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
      - а вдруг она перехочет?
      - а вдруг заражусь?
      - а вдруг залечу?
      - а вдруг что-то сделаю не так?
      - а вдруг она поймёт, что я девственник?
      В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...
    • Когда жене рассказали про измену мужа
      — Изя, я разговаривала с соседями и узнала про тебя новости: Ты таки был у пpoститутки целый час! Я тока одно хочу знать, Изя: Шо ты ты там делал в оставшиеся 58 минут?!
    • После первой брачной ночи
      После первой брачной ночи Изя говорит жене:
      — Дорогая, кажется я понял, что я у тебя не первый…
      Она (закуривая):
      — А я поняла, что и не последний…
    • Туго идёт
      — Милый, что-то сегодня как-то туго идёт?
      — А я его сложил пополам.
    • Уверенность
      Она:
      — Ты уверен, что раньше занимался ceкcoм?
      Он, натягивая презерватив на одну из её грудей:
      — Поверь мне...
    • Если девушка начинает курить
      Если ваша девушка начинает курить, то вот вам совет, постарайтесь действовать более медленно и использовать немного смазки...
    • Бревно
      Парень говорит своему другу:
      — Думаю, что моя жена умерла…
      Друг:
      — Что ?! Почему ты так думаешь?
      Парень:
      — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
    • Первая брачная ночь
      Молодая жена после первой брачной ночи говорит своему мужу:
      — Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
    • Запреты в постели
      Сперва она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?!»…
    • Проблема скорострельности и её необычное решение
      Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
      — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
      Врач:
      — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
      Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
      — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz