Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


 11.07.2022  оргазм, интим, Вегетарианцы, крики, стоны, Кусок мяса, в постели, девушки, удовольствие, Веганки
  • Подпись к картинке:
    Женщина-веган не кричит во время оргазма, потому что не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (12.08.2022 18:31)
    А если без мужчины? Не отрывая от батвы так сказать)))
  • Евлампий Романов (12.08.2022 18:33)
    Мясной укол, так сказать... biggrin
Похожие анекдоты:
    • На приёме у врача
      Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
      коллега и спрашивает:
      - Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил?
      Врач не переставая осматривать пациентку:
      - (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее...
      Тут оба слышат сдавленный стон пациентки.
      Врач, взволновано, говорит пациентке:
      - Что с вами, вам плохо?
      Пациентка:
      - Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!
    • Общеизвестно
      Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
    • Странные звуки
      — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
      — Так это звучал Шопен!
      — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...
    • Лучшее изобретение Бога
      Ангел спросил Бога:
      — Почему ты сделал секс таким приятным для людей?
      Бог сказал:
      — Потому что я хочу, чтобы они кричали мое имя.
    • Эрогенные зоны у девушек
      Самая чувствительная эрогенная зона у любой девушки — это язык! Можно чесать его целыми днями и получать от этого неимоверное удовольствие!
    • Притихла
      Недавно, во время очередного занятия любовью со своей девушкой, я обратил внимание на то, что у неё отсутствующий взгляд и что она совершенно притихла. Призадумавшись, я поинтересовался у неё:
      - Ты что, заскучала?
      На что она ответила мне:
      - Ой, извини.
      После чего, вновь стала постанывать...
    • Громко
      Муж с женой дома регулярно занимаются любовью, да так, что аж «дым коромыслом».
      Утром, один из их соседей, говорит:
      — Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
      — А как потише?
      — Ну, рот жене скотчем заклей что ли!
      Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью.
      После первого раза мужик кричит:
      — Сосед, так хорошо?!
      — Да!
      После второго раза:
      — Сосед, и так хорошо?!
      — Да! Только сними скотч со рта жены!
      — Почему?
      — Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
    • Ирония и сарказм
      — Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
      — Не знаю, профессор.
      — Ну, а сарказм хоть знаете?
      — Знаю (смущаясь), я его испытывала.
    • После первой брачной ночи
      После первой брачной ночи Изя говорит жене:
      — Дорогая, кажется я понял, что я у тебя не первый…
      Она (закуривая):
      — А я поняла, что и не последний…
    • Любовь
      Не так обидно становится от того, что многие женщины симулируют оргазм, куда более неприятно от осознания, что почти все они симулируют любовь...
    • На бухгалтера
      - Софочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится.
    • На приёме у гинеколога
      Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
      — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
      Гинеколог, жестикулируя:
      — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
      Тут оба слышат сдавленный стон.
      Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
      — Что с вами? Вам плохо?
      — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
    • Поза 69
      Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.
    • Не нравится, встала и ушла
      — Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
      — Жалко парня наверное. Он же всё таки старался.
      — Хм.. Так вот куда они все ушли...
    • Женские стоны
      Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.
    • Оказывается
      Приходит Софа домой из поликлиники:
      — Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
    • Мария Шарапова
      Соседи Марии Шараповой утверждают, что она играет в теннис даже по ночам.
    • Жена слишком громко кричит
      - Доктор, моя жена, Софа, во время интимной связи громко кричит.
      - О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
      - Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
      - И что же кричит ваша Софа?
      - Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент несчастный!
    • Психологические травмы детства
      На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz