Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1324   0

На приёме у врача

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил?
Врач не переставая осматривать пациентку:
- (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон пациентки.
Врач, взволновано, говорит пациентке:
- Что с вами, вам плохо?
Пациентка:
- Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!
 03.11.2016  врач, гинеколог, ласки, интим, оргазм, Пациентка, удовлетворение, удовольствие
Реклама
Похожие материалы:
    16+ Просмотры анекдота 2807  Комментарии к анекдоту 0

    Оргазм

    Беседуют двое давних друзей. Речь зашла о жёнах. Один:
    - Моя, когда удовлетворена, всегда мне об этом говорит.
    - Странно, а моя ещё ни разу мне не говорила об этом. Надо будет поинтересоваться у неё, почему она мне не говорит.
    Приходит домой и интересуется у жене:
    - Дорогая, почему, ты не говоришь мне, когда испытываешь оргазм?
    Жена:
    - Мне не представляется это возможным, потому как, когда я его испытываю, тебя обычно нет рядом.
    — Что такое Мультиоргазм?
    Мультиоргазм — это когда после бурного секса, ты на "полусогнутых" ногах отправляешься на кухню, чтобы поесть свежего красного борща с 20%-ой сметанкой, белорусским сальцем, лучком, украинским чёрным хлебушком, да под водочку...
    Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
    И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...
    — Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
    — Не знаю, профессор.
    — Ну, а сарказм хоть знаете?
    — Знаю (смущаясь), я его испытывала.
    — Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
    — Жалко парня наверное. Он же всё таки старался.
    — Хм.. Так вот куда они все ушли...
    Прошлой ночью, я побывала в космосе, за что спасибо моему любимому молодому человеку. Как вам такое, Илон Маск.
    Помнится, когда я ещё была школьницей, моя старшая сестра, каждый раз выходя из ванной комнаты, то и дело, жаловалась на то, что из крана течёт слишком слабый напор воды. Мне же тогда казалось, что напор воды вполне нормальный.
    Прошли годы и я начала понимать, что струя и вправду могла бы быть и посильнее...
    - Софочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится.
    В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
    — ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
    Слышится робкий юный голос:
    — А как можно продлить удовольствие на час?
    Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
    Девушка начинает сопротивляться и говорит:
    — Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
    Парень:
    — Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?
    Звонит гинеколог своему другу стоматологу:
    — Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого ещё никогда не видел! Тут девушка пришла на приём и у неё клитор как банан!
    Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
    — ГДЕ?!
    — В кабинете.
    Через пару минут стоматолог выходит:
    — Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
    — А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!
    Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
    — Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
    — Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...
    Девушка интересуется у своего парня:
    - Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
    - Само собой женщина. - с уверенностью в голосе, ответил ей парень.
    - С чего ты это взял?
    - Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...
    - Говорят, что моральное удовольствие - это самое приятное чувство, которое можно только испытать на Земле.
    - Скорей всего это говорят те, кому неизвестно, что такое аморальное удовольствие.
    16+ Просмотры анекдота 1780  Комментарии к анекдоту 0

    Опять

    Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал:
    - О Господи неет!!!
    Спустя секундную паузу он добавил:
    - Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.
    После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
    — Поздравляю, ваша жена беременна.
    — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
    — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.
    Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?
    Встречаются два приятеля. Один говорит:
    — Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
    — Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
    — А дальше?
    — Дальше ведёшь её в хорошее кабаре. Обнажённые девушки, молодые парни... Пусть как следует возбудится.
    — А дальше?
    — Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
    — А дальше?
    — Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...
    Когда девушка приобретает себе в интим магазине фалоиммитатор, то – это "А что тут такого, это же всё естественно!". А когда парень приобретает себе дорогостоящую, полностью реалистичную любовную cекс-куклу премиум-класса с внутренним подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичных стонов, то он почему-то – странный извращенеци недочеловек. Вот это и есть мир двойных стандартов!
    Сеанс у психотерапевта.
    — И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришёл ко мне, стал мне гладить грудь...
    — Вот так, как я делаю?
    — Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
    — Вот так?
    — Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня бельё...
    — Вот так, как я?
    — В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...
    — То, что я делаю?
    — Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
    — КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Ощущение, что мой социальный лифт как-то застрял, диспетчер не отвечает, и в лифте нассано.
    *****
    Зачем русский человек сидит на диетах, если достаточно соблюдать все посты?!
    *****
    Регистраторша читает фамилию в паспорте:
    – Какая интересная у вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz