Счастье

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
— Ты дрочишь?
— Ну.. Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаешь?
— Да.
— Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

«Ceкс — это болезнь, так как требует постельного режима».
Врач:
— Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер:
— Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.
Адвокат:
— Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
Прокурор:
— Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!
Актриса:
— Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор:
— Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!
Еврей:
— Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж!
Бандит:
— Какой же это грабёж, если добровольно? Это налог!

Если бы вам пришлось выбирать между диетой и плиткой шоколада, вы бы предпочли тёмный, белый или молочный шоколад?

Самая чувствительная эрогенная зона у любой девушки — это язык! Можно чесать его целыми днями и получать от этого неимоверное удовольствие!

— Софа, да вы вся светитесь!
— Да! А что?
— Опять электрик заходил?

Она была на столько прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

Буквально на днях, мальчиком-вундеркиндом был обнаружен весьма необычный ген, отвечающий за удовольствие, возможно именно поэтому, мальчик до сих пор, так и не выходит из ванной.

В приёмной посетитель ведет разговор с секретаршей:
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Поймал мужик золотую рыбку! Как положено, она ему пообещала исполнить три желания. Начал он загадывать.
— Первое: ШО БЫ было много денег!
— Да нет ничего проще!
— Второе: Чтобы моя жена и я испытывали одновременный оргазм!
— Исполнено!
— А третье: Рыба, можно я через недельку скажу, а пока подумаю!?
— Хорошо.
Через неделю приходит и просит, чтобы третье желание отменяло второе! На вопрос «Почему?» отвечает:
— Да неудобно как-то, рыба.... Пью пиво с мужиками и... кончаю.........!

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!

— Совершенно нет никакого настроения. Что бы такого сделать?
— Съешь шоколадку!
— Вряд ли это как-то поможет..
— Тогда действуй наверняка – запей коньяком!

Сон — это, похоже, единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Говорят, что кредит можно сравнить с сeксом, сначала удовольствие, потом расплата.

Наконец-то человечество переключилось с поиска этой непонятной и мифической точки G на нормальные проблемы и объявило войну точкам 5G.

— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм?
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.

Моей близости он добился с помощью угроз.
Он угрожал жениться на моей подруге.

Когда девушка приобретает себе в интим магазине фалоиммитатор, то – это "А что тут такого, это же всё естественно!". А когда парень приобретает себе дорогостоящую, полностью реалистичную любовную cекс-куклу премиум-класса с внутренним подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичных стонов, то он почему-то – странный извращенеци недочеловек. Вот это и есть мир двойных стандартов!

Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G — вагина сделает скриншот.

- Говорят, что моральное удовольствие - это самое приятное чувство, которое можно только испытать на Земле.
- Скорей всего это говорят те, кому неизвестно, что такое аморальное удовольствие.

— Ceкс, это, конечно, классно, но представьте какого это просыпаться с кучей денег на карте, весь день ходить с кучей денег на карте, ложиться спать с кучей денег на карте и в принципе жить с кучей денег на карте.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
— А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Две подруги-блондинки:
— Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и делает со мной ТАКОЕ... вот.... понимаешь?!
— Да-а-а! Ничего себе!
— И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

— Скорей бы уже закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть конфеты.
— Ты же сейчас ешь шоколадку.
— Ем, но как-то неспокойно!

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру – слазь с неё и беги... Это – малярия!

— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
— А как это?
— Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.

Каждый должен сделать себя счастливым сам! Именно поэтому мы созданы так, чтобы руки доставали до гениталий.

Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
— Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
— Возраст, деточка...

Провёл опрос среди девушек "Нравится ли вам, когда вас душат во время ceкса?".
80% ответили "да".
20% затруднились ответить. Что-то хрипели.

Самый ценный плод здоровья — возможность получать удовольствие.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Две подруги на работе ведут беседу:
— Как у тебя прошла эта ночь?
— Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
Что насчёт тебя?
— Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
— Как прошёл твой вечер?
— Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
Что насчёт тебя?
— Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!

— Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Понадобилось как-то одному бизнесмену надолго уехать в командировку. Надо сказать, что жена у него была крайне любвеобильная и страстная, поэтому перед мужиком встала задача: как сделать так, чтобы она не ходила налево в его отсутствие?
Отправился он в интим-магазин и стал думать, что же такого прикупить. Возникшую было идею о покупке секс-куклы он отверг: для него это было уже слишком. Поэтому он стал бродить вдоль рядов с разными дилдо и тем самым привлёк внимание пожилого продавца. Они разговорились, и бизнесмен выложил ему всю ситуацию.
Старик сказал:
— Ну, я даже не знаю, что посоветовать. У нас есть вибраторы для дилдо, куча разных приблуд, но это вряд ли займёт её больше чем на неделю, кроме… — и замолк.
— Кроме чего? — спросил бизнесмен.
— Ничего-ничего, — пробормотал старик.
— Ну расскажи, расскажи, мне сейчас уже нужно проблему решать! — взмолился бизнесмен.
— Сэр, обычно я об этом помалкиваю, но у нас есть вуду-дилдо, — ответил старик.
— Вуду-дилдо? — переспросил бизнесмен.
Старик достал из-под прилавка старую деревянную коробку, испещрённую странными символами. Завидев её, бизнесмен засмеялся:
— Ну ничего себе! Это ж обычный дилдак!
— Это вы ещё не видели его в деле, — ответил продавец.
Он указал на дверь и произнёс:
— Дилдо-вуду, дверь.
Дилдо вылетел из коробки и устремился к дверному замку. Долетев, он стал долбить замочную скважину: вся дверь заходила ходуном. На ней даже появилась трещина.
Старик сказал:
— Дилдо-вуду, в коробку!
Дилдо послушно отправился в коробку.
Бизнесмен воскликнул:
— Беру!
Принёс мужик дилдо домой, показал жене и сказал ей, что когда она захочет воспользоваться покупкой, то должна произнести: «Дилдо-вуду, мне в п...ду». (Вместо нецензурного оставлено многоточие.)
Пришло время отъезда. Мужик уехал со спокойным сердцем.
После нескольких дней командировки жене страшно захотелось секса. Она было подумала о нескольких потенциальных любовниках, но тут вспомнила про дилдо-вуду. Она легла на кровать, раздвинула ноги, положила коробку между ног и произнесла:
— Дилдо-вуду, мне в п...ду.
Дилдо полетел в указанное направление и начал яростно долбить её. Всё было великолепно. Женщина никогда прежде такого не испытывала.
После трёх оргазмов подряд она решила, что ей уже хватит. Она попыталась вытащить дилдо, но он застрял в ней, при этом всё ещё продолжал двигаться. Как бы она ни старалась, вытащить его так и не смогла. Муж-то ей не рассказал, какими словами эту штуку остановить! В конце концов, она решила поехать в больницу. Кое-как одевшись, она села в машину и поехала, содрогаясь от каждого толчка дилдо. По дороге из-за очередного оргазма она вылетела с дороги. К ней подъехал офицер полиции и потребовал у неё права, а затем спросил, сколько она выпила. Задыхаясь и подёргиваясь, она объяснила, что она не пила, а всё это случилось из-за магического дилдо, который трахает её без остановки. Выслушав её, офицер хмыкнул и сказал:
— Ну ничего себе! Дилдо-вуду, блин, мне в зад!

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Когда я ем шоколад, то мысленно успокаиваю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД и МЕГА-ВЕС стараюсь не думать...

Беседуют двое давних друзей. Речь зашла о жёнах. Один:
- Моя, когда удовлетворена, всегда мне об этом говорит.
- Странно, а моя ещё ни разу мне не говорила об этом. Надо будет поинтересоваться у неё, почему она мне не говорит.
Приходит домой и интересуется у жене:
- Дорогая, почему, ты не говоришь мне, когда испытываешь оргазм?
Жена:
- Мне не представляется это возможным, потому как, когда я его испытываю, тебя обычно нет рядом.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

Профессор медицины, читает лекцию в университете на тему: «Непроизвольные сокращения мышц», своим студентам-первокурсникам. В процессе лекции, он обращается к симпатичной молодой студентке в первом ряду и спрашивает:
— А вы в курсе, что происходит с вашим половым партнёром в тот самый момент, когда вы испытываете оргазм?
На что она ответила:
— Вероятней всего, в этот момент, он ловит рыбу на рыбалке со своими друзьями!

Для того, чтобы быть по-настоящему счастливым человеком, необходимо, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон счастья — деньги.

Интересно, если зашуршать обёрткой от шоколадки прямо посреди леса, когда никого нет рядом, как скоро ваши дети появятся и спросят, что вы едите?

— Что общего у пульса и оргазма?
— Мне всё равно, есть ли он у неё.

В поиске радости и счастья человек бежит прочь от самого себя, хотя в действительности реальный источник радости находится в нём самом.

Создал Бог человека, походил тот по Раю, день, другой, третий – скучно.
Приходит он к Богу:
— Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр...хаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Тр...хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает.
Опять идёт он к Богу:
— Бог! Сделай так, чтоб я тр...хался ещё и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр...хается человек день, тр...хается ночь... Мало...
Он в третий раз идёт к Богу:
— Бог! Хочется мне тр...хаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows...

Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!

— Извращенец!
— Что, любимая?
— Не останавливайся!

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.