Добился близости с помощью угроз

— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намёков.
— Вы*би меня!
— В каком смысле?

Девушка интересуется у своего парня:
— Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
— Само собой женщина. – С уверенностью в голосе, ответил ей парень.
— С чего ты это взял?
— Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

— Отстань!
— Мне нельзя!
— Не могу!
— Не хочу!
— Не сейчас!
— Не туда-а...

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Мало найти клёвого мужика.... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.

— Что такое возраст для мужчины?
— Возраст, это когда ты куда более ярко и искренне радуешься тому, что в квартире наконец-то дали отопление, нежели тому, что тебе дали женщины...

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
— Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвёртое бесплатно.
Итальянец говорит:
— А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
— Это всё ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да ещё потpaxаться рядом в парке.
Все:
— Да не может быть! Ты что, сам там был?
— Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде.
Заходят в подъезд, а там мужик лежит — ширинка расстёгнута и весь прибор
снаружи... Темно, лица мужика не видно.
Первая мадам берёт мужика за член и говорит:
— Нет, это не мой муж.
Вторая берёт за то же место:
— Да, это не твой муж...
Третья повторяет их действия:
— Да он вообще не из нашего подъезда!...

— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Говорят, что мужчины по природе своей полигамны, а женщины моногамны, отсюда возникает вопрос: с кем же тогда, получается, полигамны мужчины?

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

По словам Абрама Самуиловича:
— Сeкс – это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь – никто не даст.

— Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
— Гей.

Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения, как же сильно я заблуждался, оказывается их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да ты что? Да как тебе такое только в голову пришло?? Нет, правда, как ты догадался???

Мужчину ничем не удержишь – ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками... Мужчина остаётся с той женщиной, с которой хочет жить...

— У тебя имеются какие-нибудь мечты или желания?
— Да. Мне срочно необходима женщина для интима.
— И только?
— И только женщина. Это принципиальная позиция.

— Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

— Почему женщина с помощью интима может добиться благополучия, а мужчина разориться?
— Потому, что у женщин половой орган похож на копилку, а у мужчин — на трубу.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Если мужчина говорит Вам, что интимная близость с противоположным полом не так уж и сильно важна для него, это может означать только одно, у него эта близость только что с кем-то уже была.

Он и Она после страстных минут близости. Он закурил. Она положил голову ему на плечо и прошептала:
— Интересное, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:
— Да кому мы с тобой нахрен сдались...?

— Софочка! Одень нижнее бельё покрасивее.
— Зачем ???
— Ну как же ж, вдруг человек случится…

Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
— Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
— Доктор! Что с ним не так!?
Доктор говорит:
— В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
Женщина непонимающе:
— Гермафродит? А как это!?
Доктор отвечает:
— Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
Женщина вздыхает с облегчением:
— Значит, у малыша есть пенис и мозг?

Мою я как-то голову в душевой в бассейне.
— Какая прическа у тебя красивая!
Поднимаю глаза - женщина из душа напротив обращается явно ко мне. Удивлённо останавливаю процесс намыливания этой самой прически...
— Но у меня же голова в шампуне, как Вы поняли...
— Так я не про голову и говорю.

Не смотрит на тебя в душе никто, ага.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
— Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
— М-м!

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: «Меня здесь никто не трахает» у мужчин — признак состоявшейся карьеры, а у женщин — признак несостоявшейся личной жизни.