Девушки непристойного поведения

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

...– Рождество — это хорошо...
– Но женщина — лучше!
– Но рождество чаще...

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Носите женщин на руках – берегите шею!

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

Мужчин соблазнить легко, нужна только смекалка в поисках отмычки к сердцу.
Рассказывали мне о мужике, который в женщинах ценил грамотность. Он говорил: «Ты понимаешь, мы выпили вина, она готова лечь в постель, а тут я даю ей бумагу и карандаш и прошу написать слово „фейерверк“. Если не напишет правильно, всё желание тут же исчезает».

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

— Чем отличаются сексуальные фантазии у мужчин от сексуальных фантазий у женщин?
— Статьями Уголовного кодекса.

Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером — отпустите утром!

Дети – наша радость, мужчины – слабость...

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

— Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
— Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
— А почему женщина закрывает?
— Чтобы не видеть этой довольной рожи!

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

— Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

— Мужчины всегда надувают женщин.
— ???
— Одни мужчины надувают резиновых женщин, другие — настоящих.

— Почему женщина с помощью интима может добиться благополучия, а мужчина разориться?
— Потому, что у женщин половой орган похож на копилку, а у мужчин — на трубу.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

— Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
— Гей.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде.
Заходят в подъезд, а там мужик лежит — ширинка расстёгнута и весь прибор
снаружи... Темно, лица мужика не видно.
Первая мадам берёт мужика за член и говорит:
— Нет, это не мой муж.
Вторая берёт за то же место:
— Да, это не твой муж...
Третья повторяет их действия:
— Да он вообще не из нашего подъезда!...

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина.
Через год женщина сказала:
— Я так больше не могу, – и умерла.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и похоронили её.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и откопали её.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
Она на него:
— Ты что старый, совсем из ума выжил...?
— Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

Мою я как-то голову в душевой в бассейне.
— Какая прическа у тебя красивая!
Поднимаю глаза - женщина из душа напротив обращается явно ко мне. Удивлённо останавливаю процесс намыливания этой самой прически...
— Но у меня же голова в шампуне, как Вы поняли...
— Так я не про голову и говорю.

Не смотрит на тебя в душе никто, ага.

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

— Сонечка, я не могу понять, как вы живёте со своим Хаимом. Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Софочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

— Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
— На что ловите, на то и клюют.

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
— Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвёртое бесплатно.
Итальянец говорит:
— А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
— Это всё ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да ещё потpaxаться рядом в парке.
Все:
— Да не может быть! Ты что, сам там был?
— Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.