Девушки как звёзды

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Запомните девушки, не сиськи красят женщину... Хотя... Нет. Сиськи, всё правильно.

Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу.
— Раздевайтесь, девушка!
— Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
— Да? Тогда покажите язык!

Бабы все хитрые стали, словно цыганки на вокзале... Пригласила тут одна знакомая к себе в гости на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся в её постели и уже без штанов...

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

— Сёма, я сказала Вам, шо ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.

Просыпается деревенская семья.
Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

На завтра у меня истерика и шопинг.

— Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет???
— Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

— Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

Нет легкомысленных и легкодоступных девушек — есть отзывчивые и сострадательные!

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

— В порочных связях не замечена.
— Может.. Не состояла?
— Нет... не замечена...

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять своё время. Изучи тайм менеджмент.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Она была на столько хорошей девочкой, что все любили её, а некоторые даже и больше одного раза.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

— Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
— Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
Но запах был безошибочный.

— Какие недостатки имеются у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счётчик...

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.