Девушки как звёзды

Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

— Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
— Хаим, вы таки что… Туда кричите?

Не так обидно становится от того, что многие женщины симулируют оргазм, куда более неприятно от осознания, что почти все они симулируют любовь...

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

— Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет???
— Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Добрая фея исполнила два моих заветных желания. Третий раз, к большому сожалению, я уже не смог.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой – никогда!

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

— Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

— Сёма, я сказала Вам, шо ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

Она была на столько хорошей девочкой, что все любили её, а некоторые даже и больше одного раза.

Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
Но запах был безошибочный.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Дружбой ночью не займёшься.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!

— Почему у этой девушки прозвище "Дошик"?
— Потому что её можно спокойно развести за три минуты.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Прошлой ночью, я побывала в космосе, за что спасибо моему любимому молодому человеку. Как вам такое, Илон Маск.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.

Нет легкомысленных и легкодоступных девушек — есть отзывчивые и сострадательные!