Девушки как звёзды

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

— Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет???
— Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

— Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
— Хаим, вы таки что… Туда кричите?

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Дружбой ночью не займёшься.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
Но запах был безошибочный.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

— Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.

Нет легкомысленных и легкодоступных девушек — есть отзывчивые и сострадательные!

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой – никогда!

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Прошлой ночью, я побывала в космосе, за что спасибо моему любимому молодому человеку. Как вам такое, Илон Маск.

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

— Сёма, я сказала Вам, шо ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

Добрая фея исполнила два моих заветных желания. Третий раз, к большому сожалению, я уже не смог.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

Она была на столько хорошей девочкой, что все любили её, а некоторые даже и больше одного раза.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Не так обидно становится от того, что многие женщины симулируют оргазм, куда более неприятно от осознания, что почти все они симулируют любовь...

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

— Почему у этой девушки прозвище "Дошик"?
— Потому что её можно спокойно развести за три минуты.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.