Красивое нижнее бельё и Высшее образование

Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

— По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
— В чем он будет заключаться?
— В переходах можно будет дипломы покупать...

Жизнь – как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

Прежде чем сравнивать себя со львами, орлами и волками, научитесь элементарно быть человеком, а не гнидой.

Свет мой зеркальце, молчи. Я умыться подошла.

Историй — неизменная пьеса, которую играют всё новые и новые актеры.

— Ищу работу.
— Вот тебе метла, начинай мести.
— Извините, но я вроде как МГУ с отличием закончила!
— Ого. Тогда давай покажу как.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Жизнь — это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Женщина не изменяет всего в двух случаях: если считает, что её мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

У меня одно обязательное образование — среднее.
Два — необязательных — высших.
Ну и три — необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Амбиции — это как член с метр длиной: очень круто, но совершенно бесполезно.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Когда отдаёшь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Когда Татьяна покупала диплом в переходе, ей дали родословную для кошки на сдачу.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Верьте в себя! Имейте веру в ваши способности! Без скромной, но разумной уверенности в собственных силах вы не сможете добиться, ни успеха, ни счастья!

В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное – чтобы было сыграно хорошо.

Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Спустя прожитые годы после окончания ВУЗа, складывается такое ощущение, что цель первого высшего образования — это понять чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

— Знаете, что отличает людей с высшим образованием от всех остальных?
— Знания?
— Нееет... Человек, прошедший весь этот путь, учится в первую очередь выпутываться из экстремальных ситуаций в самые кратчайшие сроки, не спать сутками, питаться подножным кормом, выполнять огромный объём умственной работы в сжатые сроки... Их девиз: «Прорвёмся!» Это страшные люди. Они могут всё что угодно.

— Ах, ты сволочь! Всю жизнь мне испортил! Столько времени на тебя потратила!
Голос из кухни:
— Доченька, хватит разговаривать с дипломом…

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные. Лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче, выпросил под страхом страшных люлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к девушке в миниюбке и говорит:
— Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
— Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
— Красные!
Девушка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё.
Подруга предлагает:
— А давай махнёмся труселями!
Махнулись. Девка опять к нему.
— А сейчас угадаешь?!
Ну парень в туфлю и выдаёт:
— Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала всё подруге.
Та отвечает:
— А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню.
— А сейчас угадаешь?!
Парень в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам бьёт, спрашивает, что случилось.
Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать.
Выдохнул и говорит:
— Блин, думал туфли порвал!

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

Неумение наслаждаться прелестями одиночества толкает на ущербные отношения со всякими уродами.

Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Любовь как молоток: может по пальцу попасть, а может и мимо.

Настоящую любовь можно сравнить с пожаром. В обоих случаях необходимо постоянное движение. И в обоих случаях жизнь может остановиться, если пропадает надежда или чувство боязни.

Самолюбие — это наполненный ветром воздушный шар, из которого вырвется буря, стоит его только проколоть.

Я получил образование несовместимое с жизнью.

Заходят в бар слесарь, сварщик, водитель, медик и физик.
Бармен:
— Ну что Лёха, 5 дипломов, а работы всё нет?

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка – нет.

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Любовь можно сравнить с садом, всё начинается с лопаты, а заканчивается посадкой семян.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, – отвечает продавщица.
— А в продаже?

— В чём заключается основная разница между инженером и большой пиццей?
— Большой пиццей можно накормить семью из нескольких человек.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.

Докладываю.
Закончил докторскую!
Приступил к краковской.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.