Красивое нижнее бельё и Высшее образование

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.

Женщина не изменяет всего в двух случаях: если считает, что её мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

Докладываю.
Закончил докторскую!
Приступил к краковской.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

— Абрам! Наш сын Изя окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
— В чем он будет заключаться?
— В переходах можно будет дипломы покупать...

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Для многих признание собственных ошибок — как плохое вино: они цедят его сквозь зубы.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.

Спустя прожитые годы после окончания ВУЗа, складывается такое ощущение, что цель первого высшего образования — это понять чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Прежде чем сравнивать себя со львами, орлами и волками, научитесь элементарно быть человеком, а не гнидой.

— Ах, ты сволочь! Всю жизнь мне испортил! Столько времени на тебя потратила!
Голос из кухни:
— Доченька, хватит разговаривать с дипломом…

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Жизнь — как туалетная бумага. Вроде длинная, а тратим её на всякое говно.

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Сомневайтесь в ком угодно, только не в себе.

Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены.

Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.

Жизнь – как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

— Ваше образование?
— Неосиленное высшее.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С Вас 100$.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-корреспондент академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник в ответ:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдёшь.

Разговаривают два мажора:
— Ты чем займёшься после института?
— Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
— Да, нелегко тебе будет сделать выбор.

Преподаватель обращается к аудитории:
— Как по вашему мнению, что есть общего между такими словами, как «Диплом» и «Богатства»?
Один из студентов, кричит с "галёрки":
— Нифига общего, у этих двух слов нет!
Преподаватель, замерев от столь неожиданного ответа, с горечью замечает:
— Хм... а ведь ваш ответ, юноша, вовсе не лишён действительности.

Нельзя недооценивать роль чёрных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подаёт пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Разговаривают две подружки:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: «Таня, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..»

Сотрудниками правоохранительных органов была выявлена группу мошенников, продающих дипломы в метро.
«Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Неумение наслаждаться прелестями одиночества толкает на ущербные отношения со всякими уродами.

Гордость — отсюда самолюбие, отсюда — пристрастность, неспособность самооценки, — отсюда глупость. Каждый гордец глуп в своих оценках, хотя бы от природы имел гениальный разум. И обратно, смиренный мудр, хотя бы был и «не умён»; сущность мудрости — чувство Истины и смирение перед ней — доступна ему.

Амбиции — это как член с метр длиной: очень круто, но совершенно бесполезно.

Заходят в бар слесарь, сварщик, водитель, медик и физик.
Бармен:
— Ну что Лёха, 5 дипломов, а работы всё нет?