Красивое нижнее бельё и Высшее образование

Чувства без разума – как мотор без колес: рева много, движения нет.

Доверие — словно бумага: стоит только один раз помять, и безупречно ровным ему уже не быть никогда!

Прежде чем сравнивать себя со львами, орлами и волками, научитесь элементарно быть человеком, а не гнидой.

Молоденькая монашка на исповеди признаётся священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Жизнь — как туалетная бумага. Вроде длинная, а тратим её на всякое говно.

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.

Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Есть женщины некрасивые, но они не знают об этом. Они глупы, избегайте их. Есть женщины некрасивые, и они знают об этом. Они несчастны, пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны, помогите им. Есть женщины красивые, и они знают об этом. Вот они сами решат, что с вами делать.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.

В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное – чтобы было сыграно хорошо.

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

На собеседовании:
— Сколько у вас высших образований?
— Пять.
— Хм.. А где вы раньше работали?
— Дипломами в метро торговал.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Заходят в бар слесарь, сварщик, водитель, медик и физик.
Бармен:
— Ну что Лёха, 5 дипломов, а работы всё нет?

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители.
Один:
— Мне в детстве, мама читала «Весёлую семейку» – Николая Носова.
— А мне про Незнайку, отец перед сном читал.
Третий студент подумал и говорит:
— А мне такую сказку рассказывали: «Закончишь университет – будешь потом большие деньги зарабатывать».

Преподаватель обращается к аудитории:
— Как по вашему мнению, что есть общего между такими словами, как «Диплом» и «Богатства»?
Один из студентов, кричит с "галёрки":
— Нифига общего, у этих двух слов нет!
Преподаватель, замерев от столь неожиданного ответа, с горечью замечает:
— Хм... а ведь ваш ответ, юноша, вовсе не лишён действительности.

Любовь как молоток: может по пальцу попасть, а может и мимо.

Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.

Сомневайтесь в ком угодно, только не в себе.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

Когда Татьяна покупала диплом в переходе, ей дали родословную для кошки на сдачу.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

Правда — это столь крепкий напиток, который редко кто сможет испить до конца, если он не разбавлен ложью.

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

Идея – как бактерия. Её сила так же велика. Любая, даже самая маленькая её крупица способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

У меня одно обязательное образование — среднее.
Два — необязательных — высших.
Ну и три — необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

Большое завоевание социализма — это бесплатное высшее образование, которое мало того, что бесплатное, так ещё и бесполезное, поэтому по полученной специальности работают только те, кто не сумел устроиться получше.

Жизнь — это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Привлекательные женщины отвлекают.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

— У меня два высших образования и магистратура. Я мечтал стать учёным и двигать науку.
— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки...

Любовь можно сравнить с садом, всё начинается с лопаты, а заканчивается посадкой семян.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Доверие — словно миска из глины. Есть возможность склеить её, но ей уже никогда не быть настолько же крепкой.

Жизнь напоминает посещение уролога ...

Для многих признание собственных ошибок — как плохое вино: они цедят его сквозь зубы.

Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные. Лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче, выпросил под страхом страшных люлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к девушке в миниюбке и говорит:
— Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
— Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
— Красные!
Девушка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё.
Подруга предлагает:
— А давай махнёмся труселями!
Махнулись. Девка опять к нему.
— А сейчас угадаешь?!
Ну парень в туфлю и выдаёт:
— Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала всё подруге.
Та отвечает:
— А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню.
— А сейчас угадаешь?!
Парень в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам бьёт, спрашивает, что случилось.
Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать.
Выдохнул и говорит:
— Блин, думал туфли порвал!

Когда отдаёшь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Счастье — это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.

Амбиции — это как член с метр длиной: очень круто, но совершенно бесполезно.

Я получил образование несовместимое с жизнью.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй – в ответ:
— А вы в каком банке работали?

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума.

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

— В чём заключается основная разница между инженером и большой пиццей?
— Большой пиццей можно накормить семью из нескольких человек.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

— Ищу работу.
— Вот тебе метла, начинай мести.
— Извините, но я вроде как МГУ с отличием закончила!
— Ого. Тогда давай покажу как.

Докладываю.
Закончил докторскую!
Приступил к краковской.