Красивое нижнее бельё и Высшее образование

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Свет мой зеркальце, молчи. Я умыться подошла.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные. Лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче, выпросил под страхом страшных люлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к девушке в миниюбке и говорит:
— Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
— Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
— Красные!
Девушка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё.
Подруга предлагает:
— А давай махнёмся труселями!
Махнулись. Девка опять к нему.
— А сейчас угадаешь?!
Ну парень в туфлю и выдаёт:
— Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала всё подруге.
Та отвечает:
— А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню.
— А сейчас угадаешь?!
Парень в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам бьёт, спрашивает, что случилось.
Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать.
Выдохнул и говорит:
— Блин, думал туфли порвал!

Преподаватель обращается к аудитории:
— Как по вашему мнению, что есть общего между такими словами, как «Диплом» и «Богатства»?
Один из студентов, кричит с "галёрки":
— Нифига общего, у этих двух слов нет!
Преподаватель, замерев от столь неожиданного ответа, с горечью замечает:
— Хм... а ведь ваш ответ, юноша, вовсе не лишён действительности.

— Ты учишься в универе?
— Нуу, я его посещаю.

Пациент:
— Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
— Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

Жизнь напоминает посещение уролога ...

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Доверие — словно миска из глины. Есть возможность склеить её, но ей уже никогда не быть настолько же крепкой.

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

Спустя прожитые годы после окончания ВУЗа, складывается такое ощущение, что цель первого высшего образования — это понять чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Любовь можно сравнить с садом, всё начинается с лопаты, а заканчивается посадкой семян.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С Вас 100$.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-корреспондент академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник в ответ:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Жизнь — как туалетная бумага. Вроде длинная, а тратим её на всякое говно.

В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное – чтобы было сыграно хорошо.

Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители.
Один:
— Мне в детстве, мама читала «Весёлую семейку» – Николая Носова.
— А мне про Незнайку, отец перед сном читал.
Третий студент подумал и говорит:
— А мне такую сказку рассказывали: «Закончишь университет – будешь потом большие деньги зарабатывать».

Для многих признание собственных ошибок — как плохое вино: они цедят его сквозь зубы.

Амбиции — это как член с метр длиной: очень круто, но совершенно бесполезно.

Жизнь – как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй – в ответ:
— А вы в каком банке работали?

Гордость — отсюда самолюбие, отсюда — пристрастность, неспособность самооценки, — отсюда глупость. Каждый гордец глуп в своих оценках, хотя бы от природы имел гениальный разум. И обратно, смиренный мудр, хотя бы был и «не умён»; сущность мудрости — чувство Истины и смирение перед ней — доступна ему.

— По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
— В чем он будет заключаться?
— В переходах можно будет дипломы покупать...

Прежде чем сравнивать себя со львами, орлами и волками, научитесь элементарно быть человеком, а не гнидой.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

— Ах, ты сволочь! Всю жизнь мне испортил! Столько времени на тебя потратила!
Голос из кухни:
— Доченька, хватит разговаривать с дипломом…

Сомневайтесь в ком угодно, только не в себе.

Когда Татьяна покупала диплом в переходе, ей дали родословную для кошки на сдачу.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Неумение наслаждаться прелестями одиночества толкает на ущербные отношения со всякими уродами.

Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Если дипломированный психолог, врач, инженер творят дичь, не совместимую с их профессией, это не означает, что наука бесполезна, просто диплом по ошибке выдали мудаку.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я

Если ты думаешь, что образование стоит слишком дорого, подожди и ты увидишь, сколько стоит невежество.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Женщина не изменяет всего в двух случаях: если считает, что её мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

Собеседование.
— Так вы инженер по образованию и окончили университет с красным дипломом?
— Да, да...
— Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
— Да, да...
— Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

Докладываю.
Закончил докторскую!
Приступил к краковской.

Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдёшь.

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Настоящую любовь можно сравнить с пожаром. В обоих случаях необходимо постоянное движение. И в обоих случаях жизнь может остановиться, если пропадает надежда или чувство боязни.

Подарок на день рождения старой любовнице — термобельё с кружевами.

— У меня два высших образования и магистратура. Я мечтал стать учёным и двигать науку.
— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки...