Женская внешность и характер

Реальная ценность характера проявляется тогда, когда человек поступает правильно, зная, что никто не будет знать, как он поступил.

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Твои родители случайно не мясокомбинат? Тогда откуда у них такая деловая колбаса?

— Это что ещё за кошмар такой?
— Это мой характер.

Жениться на страшной барышне таки можно только, если она страшно богатая...

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

В кассе кинотеатра:
— Мне два билета, пожалуйста.
— Хоббит?
— Да нет, это жена!

Как правило, сложный характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

На самом деле, я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

— Анечка, ну почему ты не хочешь замуж за Никиту?
— Мам, ну он же рыжий!
— Аня, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!

— Ты очень сложный человек.
— Дверь там.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

Девушка спрашивает у парня:
— Кем ты будешь на карнавале?
Парень:
— Я буду Шреком.
Девушка:
— Маску уже купил?
Парень:
— Нет ещё. А ты кем будешь?
Девушка:
— Красавицей.
Парень:
— Маску уже купила?

Счастлив тот, кто устроил своё существование так, что оно соответствует особенностям его характера.

Раневская и Марецкая идут по Тверской.
Раневская говорит:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Если хочешь излечиться от невежества, надо в нём признаться.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

— А твоя жена коня наскоку остановит?
— Да конь сам на дыбы встает, когда она без макияжа!

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Сидела на остановке, попала соринка в глаз, и я его сосредоточенно тёрла.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
— Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшней была, и то замуж вышла!

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

Девочки, которые любят смотреться в зеркало и считают себя красивыми, знайте, что 50% вашей красоты можно стереть влажной салфеткой!

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

— Мама, мама!!!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!!!
— Какую привёл из ночного клуба, такая и лежит!

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала – сразу показала характер!

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю.
Девушка (укоризненно):
— Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
Студент:
— Я тоже.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Фаина Марковна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?