Женский портрет эпохи

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Начитавшись женских сайтов, поддалась одному супер секретному рецепту с одного из сайтов и сделала себе маску для волос из овсянки, мёда, соды и прочих компонентов. Нанесла я всё это дело на свои волосы, посидела полчаса в тёплой ванной, после чего начала смывать, но кто ж блин знал, что овсянку нужно было молоть?
В итоге, хожу теперь по комнате с огромными кусками овсянки, которые со стороны на хлопья перхоти больше похожи, причём волосы у меня длиннющие, а эта хрень вообще не смывается...

Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
— За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
Оказавшись перед Богом, вопрошает:
— А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
Бог:
— Ой, кажется я тебя не узнал.

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

Пожилой граф обращается к своему дворецкому:
— Бэрримор, а что сейчас носят современные девушки?
— Практически ничего, сэр.

В «Инстаграме» постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу — и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

А мне одному кажется, что современные женские обувные магазины похожи на экипировочные центры для скинхедов из 90х?

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Как известно, чаще всего реставрируют свой фасад те, кому нужно чинить крышу.

...я вас умоляю, 95 процентов красоты убирается влажной салфеткой.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.